Cyfroteka.pl

klikaj i czytaj online

Cyfro
Czytomierz
00500 006397 11255520 na godz. na dobę w sumie
Budujące rozmowy. Szczęśliwy związek bez konfliktów - książka
Budujące rozmowy. Szczęśliwy związek bez konfliktów - książka
Autor: Liczba stron: 264
Wydawca: Sensus Język publikacji: polski
ISBN: 978-83-246-3811-6 Data wydania:
Lektor:
Kategoria: ebooki >> psychologia i filozofia >> psychologia >> relacje damsko-męskie
Porównaj ceny (książka, ebook, audiobook).

Kto się lubi, ten się czubi?

Masz już dość codziennych kłótni? Irytuje Cię tłumaczenie po raz dziesiąty czegoś, co jest oczywiste, a jednak Twoja druga połowa nie potrafi tego pojąć? Masz wrażenie, że nie potrafisz porozumieć się ze swoim partnerem i coraz bardziej się od siebie oddalacie? W Waszym związku zawodzi jeden istotny element - komunikacja. Na szczęście łatwo to naprawić!

Strategie 5-minutowych rozmów i komunikacji, które poznasz, pomogą Ci stworzyć związek Twoich marzeń albo uleczyć niegdyś pełną miłości relację. Dowiesz się, jak pozbyć się złych nawyków językowych i sprawić, by emocje nie zakłóciły Twojego jasnego osądu. Nauczysz się łagodzić konflikty i przekazywać informacje zwrotne bez krytykanctwa. Zaczniesz lepiej rozumieć swojego partnera i skuteczniej komunikować swoje potrzeby.

Ta książka może przydać się każdemu bez względu na wiek i płeć. Docenią ją osoby, które dopiero rozpoczynają wspólne życie, ale szczególnie wartościowa będzie dla tych par, które już od dawna są razem i wiedzą, że ich związek mógłby być lepszy. A także dla tych, które czują, że dla ich relacji nie ma już żadnej przyszłości.

 


 

Laurie Puhn ukończyła studia prawnicze na uniwersytecie Harvarda. Obecnie prowadzi prywatną praktykę - zajmuje się terapią par i mediacją. Jest również autorką poradników i wziętą prelegentką. Często pojawia się w telewizji w roli eksperta. Warto odwiedzić jej interaktywną stronę www.fightlesslovemore.com . Można ją również śledzić na Twitterze: @lauriepuhn.

Znajdź podobne książki Ostatnio czytane w tej kategorii

Darmowy fragment publikacji:

Tytuł oryginału: Fight Less, Love More: 5-Minute Conversations to Change Your Relationship without Blowing Up or Giving In Tłumaczenie: Przemysław i Karina Gancarczyk Projekt okładki: Jan Paluch ISBN: 978-83-246-3811-6 Copyright © 2010 by Laurie Puhn All rights reserved. No part of this publication may be reproduced or transmitted in any form or by any means, electronic or mechanical, including photocopying, recording, or any information storage and retrieval system, without the written permission of the publisher. Polish edition copyright © 2014 by Helion S.A. All rights reserved. Wszelkie prawa zastrzeżone. Nieautoryzowane rozpowszechnianie całości lub fragmentu niniejszej publikacji w jakiejkolwiek postaci jest zabronione. Wykonywanie kopii metodą kserograficzną, fotograficzną, a także kopiowanie książki na nośniku filmowym, magnetycznym lub innym powoduje naruszenie praw autorskich niniejszej publikacji. Wszystkie znaki występujące w tekście są zastrzeżonymi znakami firmowymi bądź towarowymi ich właścicieli. Autor oraz Wydawnictwo HELION dołożyli wszelkich starań, by zawarte w tej książce informacje były kompletne i rzetelne. Nie biorą jednak żadnej odpowiedzialności ani za ich wykorzystanie, ani za związane z tym ewentualne naruszenie praw patentowych lub autorskich. Autor oraz Wydawnictwo HELION nie ponoszą również żadnej odpowiedzialności za ewentualne szkody wynikłe z wykorzystania informacji zawartych w książce. Fotografia na okładce została wykorzystana za zgodą Shutterstock. Drogi Czytelniku! Jeżeli chcesz ocenić tę książkę, zajrzyj pod adres http://sensus.pl/user/opinie/budroz Możesz tam wpisać swoje uwagi, spostrzeżenia, recenzję. Wydawnictwo HELION ul. Kościuszki 1c, 44-100 GLIWICE tel. 32 231 22 19, 32 230 98 63 e-mail: sensus@sensus.pl WWW: http://sensus.pl (księgarnia internetowa, katalog książek) Printed in Poland. • Kup książkę • Poleć książkę • Oceń książkę • Księgarnia internetowa • Lubię to! » Nasza społeczność Spis treści Wstęp CZĘŚĆ I Odkrycie tajemnicy szczęścia w związku Rozdział 1. Potrafisz to zrobić! Rozdział 2. Miłość jest warunkowa 5 minut na to, aby kłócić się mniej, a kochać bardziej CZĘŚĆ II Rozdział 3. Wyklucz nieuprzejmość: wprowadzenie zwyczaju codziennej komunikacji Rozdział 4. Przerwij kłótnię: poskromienie ryczącego lwa Rozdział 5. Jak zainspirować uznanie: pozbądź się obłędu Rozdział 6. Utrzymaj tajemnicę: broń integralności swojego związku Rozdział 7. Bądź milszy: wygraj, okazując współczucie Rozdział 8. Obudź swojego milczącego partnera: zdopinguj go do wymiany słów Rozdział 9. Rozpal intymne relacje: włącz swój mózg Rozdział 10. Ustrzeż się zdrady: zachowaj się dojrzale Rozdział 11. Krytykuj tak, aby coś zmienić: ujadaj, ale nie gryź Rozdział 12. Odrzuć upór: zrezygnuj z podążania utartą ścieżką Rozdział 13. Przygotuj symfonię przeprosin: niech staną się muzyką dla Twoich uszu Rozdział 14. Negocjuj dla miłości: sprawiedliwy podział pół na pół nie istnieje 7 13 23 31 47 59 75 89 99 115 133 151 167 177 187 Kup książkęPoleć książkę 6 BUDUJĄCE ROZMOWY. SZCZĘŚLIWY ZWIĄZEK BEZ KONFLIKTÓW Rozdział 15. Kontroluj zbyt emocjonalne reakcje: wytłumacz swój punkt widzenia Rozdział 16. Wytrąć mądrali broń z ręki: odzyskajcie do siebie zaufanie Rozdział 17. Kłóć się mądrze: pozbądź się złych przyzwyczajeń CZĘŚĆ III Zmień sposób myślenia, a nie partnera Rozdział 18. Ćwicz optymistyczne myślenie: naładuj swój związek pozytywną energią Rozdział 19. Ty: wspaniały partner Podziękowania Bibliografia 201 215 227 243 253 257 259 Kup książkęPoleć książkę POTRAFISZ TO ZROBIĆ! 13 ROZDZIAŁ 1. Potrafisz to zrobić! NA SAMYM POCZĄTKU, kiedy Wasza miłość dopiero roz- kwitała, prawdopodobnie myślałeś, że Twój partner to najlepsze, co kie- dykolwiek Ci się przytrafiło. Nie mogliście się sobą nacieszyć. Oboje czu- liście się ważni, docenieni i kochani. Nawet Wasi przyjaciele i rodziny uważali, że stanowicie wspaniałą parę, i głośno o tym mówili. Ale wy- daje się, że z Waszym idealnym dopasowaniem stało się coś złego. Twój partner traktuje Cię z mniejszą atencją i uwagą, niż robił to do tej pory — mniejszą, niż okazuje swoim przyjaciołom i kolegom. Frustracja i gniew często wkradają się do Waszych rozmów, a potem łapiesz się na tym, że zaczynacie się kłócić. Znowu. Wiesz, że obydwoje jesteście dobrymi ludźmi i że się kochacie, ale jakimś cudem Wasze relacje się popsuły. Przez cały czas mogłeś mieć nadzieję, że Wasze relacje same jakoś się ułożą. Ale oboje wiemy, że to się nie zdarzy. Nie będzie żadnego zwrotu o 180 stopni, dopóki jedno z Was nie zidentyfikuje problemu i nie podej- mie działań zmierzających ku jego rozwiązaniu. A ponieważ to Ty masz w swoich rękach tę książkę, musisz podjąć trud wykonania tego kroku. Jeżeli chcesz, aby jutro Twój związek był doskonalszy, praca zaczyna się dzisiaj. Właśnie teraz możesz zrobić coś cudownego dla siebie, swo- jego partnera i swojego związku. I pamiętaj — nie ma żadnych „ale”! Kup książkęPoleć książkę 14 BUDUJĄCE ROZMOWY. SZCZĘŚLIWY ZWIĄZEK BEZ KONFLIKTÓW Wymówka nr 1: Ale… jest już za późno Jeżeli ta wymówka ciśnie Ci się na usta, prawdopodobnie myślisz: „Oba- wiam się, że zaszliśmy za daleko. Nie możemy tego naprawić. Być mo- że po prostu musimy być nieszczęśliwi. Być może — przede wszystkim — nigdy nie powinniśmy zostać parą”. To są wymówki, które pozwala- ją Ci poradzić sobie ze stresem. Poza tym zwalniają Cię z odpowiedzial- ności, bo po co naprawiać coś, czego nie można uratować? Musisz jednak wiedzieć o jednej ważnej rzeczy: nawet najlepsze pa- ry nabierają w swoich relacjach złych przyzwyczajeń. Większość z nas po prostu chce kochać i być kochana. Pragniemy relacji wypełnionych szacunkiem, poważaniem oraz namiętnością. Mimo to nigdy nikt nie uczył nas umiejętności komunikacyjnych, których potrzebujemy, aby móc okazywać komuś takie uczucie i samemu się nim cieszyć. Bez tego treningu w naszej szlachetnej pogoni za taką miłością mówimy i robi- my rzeczy, które sprawiają, że wydarza się coś zupełnie przeciwnego do naszych oczekiwań. Rywalizujemy ze sobą, wytykamy sobie swoje błędy i zawsze chcemy mieć ostatnie słowo. Lekkomyślnie dobieramy słowa, które wracają i nas prześladują. Mimowolnie (a czasami umyślnie) za- mieniamy rozmowy w kłótnie. Podnosimy głos i krzyczymy w naszym poszukiwaniu miłości albo robimy dokładnie na odwrót — ulegamy i ukrywamy nasze uczucia, by uniknąć sprzeczki. Dzisiaj przekażę w Twoje ręce lupę, przez którą obejrzysz swoje re- lacje i rozmowy z partnerem. Ona pomoże Ci wyraźnie dostrzec złe przy- zwyczajenia komunikacyjne, które działają na szkodę Twojego związku. Otrzymasz potrzebne narzędzia, by zmienić słowa na takie, które zbudu- ją Twoją miłość. Staniesz się lepszą osobą i lepszym wzorem dla swoich dzieci. Głowa do góry — Wasze najlepsze dni są tuż przed Wami! Błędna informacja i brak świadomości może zablokować komuś dro- gę do osiągnięcia upragnionego celu. Dobrym tego przykładem może być próba walki z nadwagą, jaką podjął mój wujek Joe. Wujek, który przez Kup książkęPoleć książkę POTRAFISZ TO ZROBIĆ! 15 całe swoje życie ważył zbyt dużo i rzadko kiedy w ogóle próbował się odchudzać, stosował dietę przez 2 tygodnie i strasznie się zdenerwował, ponieważ stracił tylko kilogram. „Co jesz?”, zapytałam go. „Mnóstwo sałat i kurczaka, i żadnych deserów”, odparł. Brzmiało rozsądnie. „A ja- kie sałaty jesz?”, dopytywałam. Jego odpowiedź mnie zaskoczyła: „Sa- łatę Cezar, sałatkę z boczkiem, takie tam, plus kurczaka. Wiesz, same najprostsze”. A więc o to chodziło. Joe nie mógłby stracić na wadze, po- nieważ nie wiedział, które sałatki były niskokaloryczne. Podobnie większość par, z którymi pracuję, po prostu nie wie, jakie umiejętności komunikacyjne działają na ich korzyść, a jakie przeciwko nim. Na przykład jedno z małżonków może pomyśleć, że udzielenie ra- dy w rodzaju: „Na zewnątrz jest zimno, zabierz marynarkę”, „Powinie- neś zacząć ćwiczyć” albo „To właśnie powinieneś powiedzieć swojemu szefowi” to dowód miłości i zaangażowania. W rzeczywistości jednak niepotrzebna rada może być katastrofą w zakresie komunikacji werbal- nej i może zrodzić urazę. Każda para ma problemy, z którymi musi sobie radzić. Wszyscy sta- wiamy czoła wyzwaniom takim jak zarządzanie wydatkami, podejmo- wanie trudnych decyzji, wychowanie dzieci, troszczenie się o starzeją- cych się rodziców i utrzymywanie domu. Ale dwoje ludzi jest zdolnych się ze sobą porozumieć i wyjść obronną ręką z nieporozumień. Nigdy nie jest za późno na pogłębienie swojej świadomości i zmianę słów, by zmienić swój związek. Wymówka nr 2: Ale… czy nie potrzebujemy terapii? Większość z nas myśli, że para w kryzysie potrzebuje doradztwa w zakre- sie „przepracowania problemu”. Ale badania pokazują, że ponad dwie trzecie par, które korzystają z doradztwa, po roku terapii wcale nie radzi sobie lepiej niż przed pierwszą wizytą w gabinecie terapeuty. Oczywiste Kup książkęPoleć książkę 16 BUDUJĄCE ROZMOWY. SZCZĘŚLIWY ZWIĄZEK BEZ KONFLIKTÓW więc staje się to, że terapia nie jest panaceum na zakończenie konfliktu małżeńskiego. Całe lata pracy w charakterze mediatora pomagającego skonflikto- wanym parom i ludziom przeżywającym problemy małżeńskie nauczyły mnie, że większość kłopotów małżeńskich nie wynika z problemów emo- cjonalnych, ale z braku dostatecznych umiejętności komunikacyjnych. Oczywiście były pary, które zmagały się z bardzo poważnymi, głęboki- mi problemami, takimi jak nałogi, choroby psychiczne czy przemoc (a to wymagało specyficznej terapii psychologicznej), jednakże rozwiązaniem problemów w przypadku niemal wszystkich moich pozostałych klientów było udoskonalenie umiejętności komunikacyjnych. Dlaczego nie terapia? Terapia ma służyć zbadaniu Twoich emocji, zagłębieniu się w przeszłość i dotknięciu najbardziej drażliwych kwestii, by odkryć źródło Twoich problemów w związku. Często prowadzi to tylko do przeżywania na nowo zranień z przeszłości i pozostawia pary z jeszcze większą liczbą pytań i bez żadnych odpowiedzi. Jeżeli nie ma- cie żadnych głębokich problemów, to nie dzieje się nic złego ani z Tobą, ani z Twoim partnerem (możesz nie uwierzyć w to teraz, ale przyznasz mi rację, zanim skończysz czytać tę książkę!). Tym, czego potrzebuje- cie, jest wiedza i narzędzia, które pozwolą Wam mniej się kłócić, a bar- dziej kochać. Nawet jeżeli Twój partner uporczywie odmawia podjęcia wysiłku prowadzącego do zmiany, możesz ulepszyć własne umiejętno- ści komunikacyjne tak, aby partner zaczął naprawdę słyszeć, co mówisz, i wiedzieć, co masz na myśli. Najprawdopodobniej Wasze spięcia dotyczą poziomu komunikacyj- nego, a nie osobowościowego, a tego rodzaju problem rozwiążesz dzięki książce Budujące rozmowy. Szczęśliwy związek bez konfliktów. Kiedy trak- tujemy problemy małżeńskie bardziej jako komunikacyjne niż osobo- wościowe, możemy dostrzec, że nasze rozterki nie mają głębokich źródeł emocjonalnych, a raczej pochodzą z defektów na płaszczyźnie komunikacji, z tymi zaś łatwo sobie poradzić. Kup książkęPoleć książkę POTRAFISZ TO ZROBIĆ! 17 Wymówka nr 3: Ale… zbyt się różnimy Wiadomość z ostatniej chwili: Każdy człowiek jest inny! Każdy z nas ma unikalne preferencje i wyobrażenia odnośnie do większości rzeczy, od błahych spraw, takich jak rodzaj pizzy, do ważnych życiowych decy- zji, na przykład jak wychowywać dzieci. Zawarcie małżeństwa i przej- ście od „ja” do „my” nie eliminuje automatycznie tych różnic między partnerami. W rzeczywistości nasze własne preferencje też zmieniają się z roku na rok, więc w konsekwencji dwoje ludzi w miarę upływają- cego czasu będzie generowało nowe różnice. To znaczy, że jeżeli pra- gniesz szczęśliwego małżeństwa, które ma przetrwać, musisz wiedzieć, jak negocjować i komunikować się w kwestii ogromnej liczby różnic. Szeroko zakrojone badania pozwoliły na porównanie dwóch grup par, tych, które wzięły ślub w latach 1964 – 1980, i tych, które pobrały się między 1981 a 1997 rokiem. Druga grupa wykazywała znacząco wyższy poziom sytuacji konfliktowych i niższy poziom małżeńskich interakcji (co ważne, te osoby spędzały mniej czasu, robiąc razem takie rzeczy jak wspólne spożywanie posiłków, zakupy, odwiedzanie przyjaciół, zajmo- wanie się domem i wspólne wyjścia). Na podstawie moich obserwacji, roz- mów i pracy w charakterze mediatora par wnioskuję, że podczas ostatniej dekady liczba par przeżywających konflikt wzrosła. Nawet pary z kil- kuletnim stażem małżeńskim spędzają ze sobą mało czasu i kiedy przy- chodzą do mojego biura, mogą „pochwalić się” długimi listami tematów swoich kłótni. Obecnie częściej się ze sobą kłócimy, ponieważ role społeczne zwią- zane z płcią stały się niejednoznaczne, pojawił się dodatkowy stres zwią- zany z koniecznością zharmonizowania pracy i życia osobistego i mamy więcej okazji do prezentowania różnych opinii i przeżywania nieporo- zumień. Przed laty, kiedy większość matek pozostawała w domu, pary mogły spierać się na temat tego, jak wydawać pieniądze, ale mniej praw- dopodobny był konflikt na temat tego, kto powinien być odpowiedzialny Kup książkęPoleć książkę 18 BUDUJĄCE ROZMOWY. SZCZĘŚLIWY ZWIĄZEK BEZ KONFLIKTÓW za zarabianie pieniędzy i kto powinien wziąć na siebie odpowiedzialność w kwestii opieki nad dziećmi i zajmowania się domem. Obecnie około 70 procent matek wychowujących dzieci pracuje zawodowo. Ostatnie badania pokazały zadziwiający trend: wielu ludzi w związkach małżeń- skich uważa, że bardziej angażują się w zajmowanie się domem, niż rze- czywiście ma to miejsce. Kiedy dochodzi do ustalania podziału obowiąz- ków, obydwoje przeceniają to, ile już robią. Jak więc rozmowa na ten temat może nie prowadzić do kłótni? Ciekawostka W sondażu przeprowadzonym przez MSNBC1 pytano, czy prace porządkowe w do- mu były dzielone między dwie osoby, czy zajmował się nimi tylko jeden ze współ- małżonków. Siedemdziesiąt cztery procent mężczyzn powiedziało, że obowiązki są dzielone, podczas gdy tylko 51 procent kobiet wyraziło takie samo zdanie. Dzięki rozwojowi gospodarczemu w ostatnich dziesięcioleciach mamy większy wybór w zakresie zakupów niż kiedykolwiek przedtem, począw- szy od pasty do zębów (z fluorem, usuwającą kamień nazębny, wybiela- jącą — albo wszystko razem!) aż do komputera, telefonu komórkowego czy rodzaju telewizora. Chociaż można pomyśleć, że tak duża możli- wość wyboru sprawia, iż jesteśmy bardziej szczęśliwi, badania udowad- niają, że zbyt wiele możliwości wywiera odwrotny skutek. Stajemy się bardziej zestresowani i niespokojni, ponieważ wybierając, musimy jed- nocześnie zrezygnować z wielu innych rzeczy. I oczywiście wszystkie te decyzje to dodatkowe okazje do kłótni z naszymi partnerami. Obecnie dzięki rozwodom bez orzekania o winie i uproszczonym pro- cedurom prawnym łatwiej niż kiedykolwiek jest zakończyć małżeństwo. Biorąc pod uwagę to, że mniej więcej jedno na pięć małżeństw rozpada 1 MCNBC — stacja informacyjna amerykańskiej telewizji. Jej nazwa jest połączeniem nazw dwóch podmiotów tworzących kanał: Microsoft Network (MSN) i NBC — przyp. tłum. Kup książkęPoleć książkę POTRAFISZ TO ZROBIĆ! 19 się przed piątą rocznicą ślubu2, łatwo zrozumieć, że kiedy w małżeństwie pojawia się rozdźwięk, wielu ludzi ucieka od problemu, szukając kogoś, kto jest „bardziej kompatybilny”. Ale wskaźniki rozwodów w przypad- ku drugich (i trzecich) małżeństw są nawet wyższe niż przy pierwszych związkach. Po prostu wybranie kolejnego partnera nie oznacza, że nig- dy nie pojawią się żadne różnice. Jedynym sposobem na przetrwanie mimo naturalnych różnic poglądów, osobowości i preferencji jest zmia- na swojego sposobu myślenia i strategii komunikacji — a nie swojego partnera. Możesz opanować takie umiejętności komunikacyjne, które po- zwolą Ci wyjaśnić wszelkie różnice zdań, w każdym momencie, z każ- dym człowiekiem. Wymówka nr 4: Ale… to zbyt trudne Czy 5-minutowe rozmowy zawarte w tej książce są trudne? Absolutnie nie! Jeśli poświęcisz trochę czasu na czytanie i analizowanie wskazówek zawartych w tej książce, zostanie Ci do zrobienia tylko jedno: wprowadze- nie w codzienne relacje pięciu ważnych zachowań omówionych w roz- dziale 3. i wykorzystanie 5-minutowych rozmów, które będą Ci pomagać w zapobieganiu nowym i powtarzającym się sytuacjom konfliktowym, jakie pojawiają się w Twoim związku, lub w radzeniu sobie z nimi. 2 Liczba rozwodów w Polsce znacząco różni się (procentowo) od liczby roz- wodów w USA (2010 r. — Polska: 1,7/1000 mieszkańców, USA: 3,6/1000 miesz- kańców), jednak i u nas najwięcej rozwodów przypada na małżeństwa mające mniej niż 5-letni staż. Por: Mały rocznik statystyczny Polski 2010, http://www.stat. gov.pl/cps/rde/xbcr/gus/PUBL_oz_maly_rocznik_statystyczny_2010.pdf, Rocznik demograficzny 2011, http://www.stat.gov.pl/cps/rde/xbcr/gus/PUBL_rs_rocznik_ demograficzny_2011.pdf — przyp. tłum. Kup książkęPoleć książkę 20 BUDUJĄCE ROZMOWY. SZCZĘŚLIWY ZWIĄZEK BEZ KONFLIKTÓW Skąd będziesz wiedzieć, którą 5-minutową rozmowę wybrać? Po pew- nym czasie bez trudu zaczniesz rozpoznawać, która strategia jest naj- lepsza i odpowiednia w danej sytuacji. Na przykład, jeżeli chcesz być w swoim związku bardziej doceniony, wykorzystaj rozmowy z rozdzia- łu 5. („Jak zainspirować uznanie: pozbądź się obłędu”). Jeżeli chcesz, żeby Twój partner otworzył się przed Tobą, posiłkuj się wskazówkami z rozdziału 8. („Obudź swojego milczącego partnera: zdopinguj go do wymiany słów”). Jeżeli w danym dniu nie dzieje się nic problematycz- nego, pozostań po prostu przy pięciu ważnych codziennych zwyczajach, które umacniają i utrwalają Waszą miłość. Po kilku sytuacjach, w jakich wykorzystasz 5-minutowe rozmowy, Twój partner przestanie się wycofywać i czuć zagrożony. „Porozmawia- jmy przez pięć minut” będzie oznaczało, że rozmowa będzie krótka i nie zakończy się kłótnią. Obydwoje zaczniecie lubić te proste dialogi, które szybko rozwiązują problemy. Odkryjesz, jak łatwo Wam przejść od na- rzekania do wyjaśnienia, od odrzucania do przyjmowania, od wycofywa- nia się do okazywania podziwu i od dystansu do pojednania. Po 5 minutach zobaczysz efekty: brak kłótni, podjęcie decyzji, uzy- skanie przeprosin, wypowiedzenie słów uznania. Użyj tych strategii, a wprowadzisz swój związek w nową rzeczywistość wypełnioną szacun- kiem, współpracą i miłością. Wymówka nr 5: Ale… mój partner nie chce w tym uczestniczyć Wiem, że możesz się zastanawiać: „Jak można coś zmienić, jeżeli ja prze- czytam tę książkę, a mój partner nie?”. Zaufaj mi, Wasze wzajemne re- lacje będą inne. To jest reakcja łańcuchowa. W związku, kiedy jedna osoba zmienia sposób komunikacji, druga osoba również musi odpo- wiedzieć w inny sposób. Jeżeli mówisz: „Nie mogę uwierzyć, że znów zgubiłeś swoje klucze”, wiesz, że wywołasz reakcję obronną w rodzaju: Kup książkęPoleć książkę POTRAFISZ TO ZROBIĆ! 21 „Tak? A ty nigdy nie zgubiłaś swoich?”. Ale jeżeli powiesz: „Przykro mi, że nie wiesz, gdzie położyłeś klucze. Pomóc ci ich szukać?”, uzyskasz inną, bardziej pozytywną odpowiedź, w której partner doceni Twoje za- angażowanie. Gdy już wiesz, jakich właściwych słów użyć w 5-minuto- wej rozmowie, łatwo przewidzisz, jakie uzyskasz efekty. To znaczy, że masz moc pozwalającą Ci wpłynąć na to, jak reaguje Twój partner — pozytywnie, negatywnie czy z pełną obojętnością. Jeśli obydwoje czytacie tę książkę i chcecie skorzystać z zawartych w niej rad, efekty będą jeszcze bardziej widoczne, a zmiany bardziej spektakularne. Wspólna praca nad osiągnięciem wspólnego celu jest zawsze lepsza — a poza tym, co logiczne, obydwoje będziecie dążyć do tego, by mniej się kłócić, a bardziej kochać. Ale nawet jeżeli Twój part- ner nie włącza się w tę pracę, możesz zmienić to, co należy do Ciebie, aby zmiana pojawiła się w Twoim związku. Możesz stać się wspaniałym partnerem, który ma siłę zdolną stworzyć wspaniałe relacje. Pamiętaj, żeby wywołać kłótnię, potrzeba dwóch osób, ale aby ją zakończyć, wy- starczy jedna. Wymówka nr 6: Nie jestem pewny, czy poradzę sobie z tym sam Nie jesteś sam! Na nieznaną ścieżkę nie wkracza się bez mapy i prze- wodnika, a ja jestem Twoim przewodnikiem w tej podróży, do której mapę trzymasz w swoich rękach. Z nią się nie zgubisz. Owszem, każ- dego dnia musisz sam wykonać potrzebną pracę, ale na każdym kroku będziesz miał moje wsparcie. Niezależnie od tego, czy dopiero rozpoczynacie wspólne życie, utknęli- ście w martwym punkcie, będąc w związku od wielu lat, czy też balansu- jecie na krawędzi rozwodu, nigdy nie jest za późno albo zbyt wcześnie, by nauczyć się, jak można w swoich relacjach zyskać poczucie jedności, radości i bardziej się kochać. Kup książkęPoleć książkę 22 BUDUJĄCE ROZMOWY. SZCZĘŚLIWY ZWIĄZEK BEZ KONFLIKTÓW Kup książkęPoleć książkę
Pobierz darmowy fragment (pdf)

Gdzie kupić całą publikację:

Budujące rozmowy. Szczęśliwy związek bez konfliktów
Autor:

Opinie na temat publikacji:


Inne popularne pozycje z tej kategorii:


Czytaj również:


Prowadzisz stronę lub blog? Wstaw link do fragmentu tej książki i współpracuj z Cyfroteką: