Cyfroteka.pl

klikaj i czytaj online

Cyfro
Czytomierz
00636 008404 13445584 na godz. na dobę w sumie
Czego mąż ci nie mówi? - ebook/pdf
Czego mąż ci nie mówi? - ebook/pdf
Autor: Liczba stron: 228
Wydawca: W drodze Język publikacji: polski
ISBN: 9788379060689 Data wydania:
Lektor:
Kategoria: ebooki >> poradniki >> zdrowie
Porównaj ceny (książka, ebook, audiobook).

Mężczyźni od najmłodszych lat uczą się skrywać swoje uczucia i najgłębsze pragnienia. Tęsknią za bliskością ze swoimi żonami, ale nie wiedzą, jak ją osiągnąć. David Murrow z właściwą sobie dociekliwością i lekkością wkracza w ten milczący świat i ujawnia największe męskie sekrety. Odkrywa przed nami to, co każdy mężczyzna czuje, ale czego nie może lub nie potrafi wyjawić.

Ta książka pomoże ci lepiej rozumieć swojego męża, bardziej go kochać i szanować.

Znajdź podobne książki Ostatnio czytane w tej kategorii

Darmowy fragment publikacji:

D AVVVVV I D MMMMMM UUUUUUU RRRRRRRR RRRRR OOOOOOOWWWWW Czego mąż ci nie mówi? Mężczyźni od najmłodszych lat uczą się skrywać swoje uczucia i najgłębsze pra- gnienia. Tęsknią za bliskością ze swoimi żonami, ale nie wiedzą, jak ją osiągnąć. David Murrow z właściwą sobie dociekliwością i lekkością wkracza w ten milczący świat i ujawnia największe męskie sekrety. Odkrywa przed nami to, co każdy męż- czyzna czuje, ale czego nie może lub nie potrafi wyjawić. Ta książka pomoże ci lepiej zrozumieć swojego męża, bardziej go kochać i sza- nować. DAVID MURROW z wykształcenia jest antropologiem (Baylor University). Jako au- tor zasłynął publikacjami na temat obecności mężczyzn w Kościele. Jest twórcą cenionych i wielokrotnie nagradzanych fi lmów dokumentalnych, powstałych na zamówienie m.in. Discovery Channel, NBC, ABC, Travel Channel, Animal Planet . Należy do starszych wspólnoty Kościoła prezbiteriańskiego (USA), jest dyrekto- rem organizacji Kościół dla Mężczyzn, której celem jest przywracanie pierwiastka męskiego we wspólnotach chrześcijańskich. Mieszka wraz z żoną i trójką dzieci w Anchorage na Alasce. Nakładem Wydawnictwa W drodze ukazały się dwie książki Murrowa: Mężczyźni nienawidzą chodzić do kościoła (2007), która jest światowym bestsellerem, oraz Ona i on w Kościele. Razem czy osobno (2009). Cena det. 31,00 zł ISBN 978-83-7906-064-1 www.wdrodze.pl e BOOK Patronat medialny ? i w ó m e i n i c ż ą m o g e z C W O R R U M D I V A D Czego mąż ci nie mówi? DAVID MURROW Czego mąż ci nie mówi? Przełożyła Karolina Brykner Copyright © 2012 by David Murrow Originally published in English under the title What Your Husband isn’t Telling You by Bethany House, a division of Baker Publishing Group, Grand Rapids Michigan, 49516, U.S.A. All rights reserved © Copyright for this edition by Wydawnictwo W drodze, 2016 Redakcja Lidia Kozłowska Projekt okładki do serii Radosław Krawczyk Redakcja techniczna i opracowanie okładki Justyna Nowaczyk Fotografi a na okładce Fotolia © Szabolcs Szekeres ISBN 978-83-7906-068-9 Wydawnictwo Polskiej Prowincji Dominikanów W drodze sp. z o.o. Wydanie I, 2016 ul. Kościuszki 99, 61-716 Poznań tel. 61 852 39 62, faks 61 850 17 82 www.wdrodze.pl sprzedaz@wdrodze.pl Druk i oprawa: Drukarnia Druk na papierze Creamy 80 g, wol. 2,0 fi rmy Zing Przedmowa Góra lodowa Słynny psycholog porównał kiedyś ludzki umysł do góry lodowej – dostrzegamy tylko jej czubek, podczas gdy ogrom naszych procesów myślowych pozostaje niewidoczny, zatopiony w głębinie zwanej pod- świadomością. Stwierdzenie to można uznać za prawdziwe szczegól- nie w odniesieniu do mężczyzn, którzy wydają się mniej świadomi własnych uczuć niż kobiety. Napisano wiele wspaniałych książek na temat czubka góry lodo- wej. Tacy autorzy jak na przykład Stephen Arterburn i Shaunti Fel- dhahn wyjawili w prosty sposób wiele prawd o mężczyznach – za- dali im pytania o to, co myślą, a wyniki ankiet naukowych zawarli w swoich bestsellerach. Metoda ta pozwoliła na odkrycie jedynie tego, o czym świadomie myślą mężczyźni. Jeśli psychiatrzy się nie mylą, około osiemdziesiąt procent proce- sów myślowych mężczyzn pozostaje ukrytych, nawet dla nich samych. To dlatego oddani mężowie porzucają żony bez wyraźnego powodu. Duchowni uśmiechają się w kościele, po czym krzyczą, odwożąc dzie- ci do domu. Mężczyźni rozsądnie zarządzający pieniędzmi inwestują A W O M D E Z R P 5 w piramidy fi nansowe, a ci szczerze kochający swoje rodziny opusz- czają je, jeśli nie w  sensie fi zycznym, to w  emocjonalnym. Bardzo często nie potrafi ą wyjaśnić, dlaczego tak postępują. Twój mąż wie niewiele więcej o tym, co dzieje się z górą lodową pod powierzchnią wody. W tej książce zbadamy zarówno czubek góry lodowej (czyli to, do czego mężczyźni przyznają się badaczom), jak i jej resztę (czyli to, co mężczyźni czują, ale czego nie potrafi ą lub nie chcą wyrazić). Spo- glądając na całość góry lodowej, otrzymasz kompletny obraz tego, co twój mąż myśli i robi – będą to sprawy, o których ci nie mówi. ? I W Ó M E N I I C Ż Ą M O G E Z C 6 Wstęp Co tak naprawdę dzieje się we wnętrzu twojego męża? Wyobraź sobie swojego męża stojącego pośrodku wartko płynącej rzeki. Każdego dnia fala radości, frustracji, obowiązków, pokus i pre- sji obmywa jego serce. Walka z prądem rzeki jest wyczerpującą pracą. Niektórzy zdyscy- plinowani mężczyźni dość dobrze sobie radzą, inni natomiast próbują wznieść tamę, przez którą z czasem zaczyna przelewać się frustracja. Są tacy, którzy toną pod ciężarem presji i  zmartwień, których nie mogą zrozumieć. Większość mężczyzn nie zdaje sobie sprawy z tego, skąd biorą się te uczucia. Wielu próbuje nic nie odczuwać, a niektórzy tak zręcznie zaprze- czają własnym emocjom, że nie są ich świadomi. Rzadko można spotkać mężczyznę, który wie, jak sobie z nimi radzić w odpowiedni sposób. Zamiast żyć pełnią życia i cieszyć się wolnością, większość męż- czyzn ucieka się do strategii przetrwania, aby oprzeć się rwącemu prą- dowi. Nie mówią szczerze, co czują, i nie proszą innych o spełnienie ich potrzeb, a zamiast tego uczą się szkodliwych metod manipulacji, aby uzyskać to, czego chcą. Stosują gierki. Wybuchają złością. Wszczynają bezsensowne kłótnie. Zachowują się destrukcyjnie. Popadają w nało- P Ę T S W 7 gi, których nie potrafi ą się pozbyć i które nie sprawiają im radości. Tracą tak wiele energii, walcząc z prądem (lub próbując go okiełznać), że nie potrafi ą przeżywać w pełni danej chwili. Wielu zwyczajnie się wycofuje – stają się bierni i niedostępni dla ukochanych osób. Wege- tują przed ekranem telewizora lub komputera nie dlatego, że nie dbają o innych, ale ponieważ nie mają im już nic do zaoferowania. Każdy mężczyzna walczy z prądem. Nawet dobrzy mężowie. Na- wet chrześcijanie. Jestem jednym z tych mężczyzn. Jestem typowym miłym chrześcijaninem. Moje dzieciństwo było całkiem udane – wychowałem się w rodzinie klasy średniej, miałem jedzenie oraz dach nad głową. Dobrze radziłem sobie w szkole, ota- czali mnie liczni przyjaciele. Moi rodzice wpadli jednak w wir współ- uzależnienia – on był rozjuszonym lwem, a  ona potulną owieczką. Ojciec był niczym tykająca bomba zegarowa i nigdy nie wiedziałeś, kiedy wybuchnie. Matka nauczyła dzieci wielu strategii przetrwania – nie denerwuj taty, bądź cicho, zostań w swoim pokoju, wyjdź na zewnątrz, jedz szybko, przynoś ze szkoły dobre oceny, uważaj na to, co mówisz, a przede wszystkim – dobrze się zachowuj. W wieku piętnastu lat oddałem swoje życie Chrystusowi w dużej mierze po to, aby nie stać się w przyszłości podobnym do mojego ojca. Od tamtego czasu służę Jezusowi. Studiowałem na chrześcijańskim uniwersytecie i poślubiłem chrześcijankę. Sumiennie uczęszczaliśmy do kościoła i posłaliśmy trójkę naszych dzieci do szkoły niedzielnej. Bóg dał mi po latach łaskę przebaczenia mojemu ojcu i  kiedy ten zmarł, byliśmy pogodzeni. Coś jednak wciąż się nie układało. Przez lata nie znałem własnych sekretów. Nie mogłem wyjaśnić szalonego dialogu, który wciąż się toczył w mojej głowie. Z trudem 8 ? I W Ó M E N I I C Ż Ą M O G E Z C okazywałem szczery smutek i empatię. Czasami czułem się tak przy- tłoczony, że ledwo sobie radziłem. Chociaż byłem raczej zadowolony ze swojego życia, zdarzało mi się fantazjować o porzuceniu lub za- kończeniu tego wszystkiego. W podświadomości czaiło się skrywane życzenie śmierci. Rok temu nie wytrzymałem. Znalazłem się w ośrodku dla uzależ- nionych od narkotyków i alkoholu oddalonym o trzy tysiące mil od domu. Zostałem odcięty od rodziny. Zabrano mi telefon i  kompu- ter. Umieszczono mnie w  pokoju z  siedmioma innymi mężczyzna- mi, z których większość była uzależniona i niemal wszystko w życiu stracili. Prawdopodobnie zastanawiasz się teraz: „Co takiego zrobił Mur- row? Był alkoholikiem? Ćpunem? Brutalem?”. Tak naprawdę nie do- tyczył mnie żaden z tych problemów. Nigdy nie zapaliłem papierosa, nie upiłem się ani nie odurzyłem. Nigdy nie tknąłem zakazanych sub- stancji. Nie uderzyłem żony ani dzieci. Nie oglądałem porno. Byłem w stu procentach wierny przysiędze małżeńskiej. A jednak znalazłem się w ośrodku dla uzależnionych. Mój własny obraz siebie jako dobrego męża i ponadprzeciętnego ojca legł w gru- zach na progu sypialni. Kilka lat wcześniej zdenerwowałby mnie ten fałszywy areszt. Sko- rzystałbym z jednej z moich strategii przetrwania, aby poradzić sobie z poczuciem poniżenia, jakie rodziły te okoliczności. Uznałbym, że mam rację, a wszyscy wokół są w błędzie. Walczyłbym z systemem, aby zyskać przewagę nad moimi prześladowcami (w ówczesnej sytua- cji byli to psycholodzy). Ja jednak się poddałem. W wieku czterdziestu dziewięciu lat zacząłem nareszcie poznawać prawdziwego siebie. Psycholodzy nauczyli mnie zadawać sobie istotne P Ę T S W 9 pytania. Co mnie niepokoi? Dlaczego czuję się ignorowany? Dlaczego w moim domu czuć wieczne napięcie? Dlaczego tak bardzo boję się mówić o swoich potrzebach? Dlaczego wydaje mi się, że znikam i ktoś inny zajmuje moje miejsce? I dlaczego przytrafi a się to nowo narodzo- nemu chrześcijaninowi, który nie powinien borykać się z podobnymi problemami? Przywołując raz jeszcze porównanie do rzeki – nareszcie pokona- łem jej nurt i wyszedłem na brzeg. Udałem się do źródła mojej duszy. Dotarłem do miejsca, w którym powstały frustracje i rany, a moje ser- ce obumarło. Odnalazłszy źródło, pojąłem sens mknącego prądu. Zrozumiałem, że wciąż kieruję się w życiu strategiami wypracowanymi w dzieciń- stwie: bądź cicho, zostań w pokoju, wyjdź na dwór, jedz szybko, do- brze się zachowuj. Byłem niczym japoński żołnierz podczas drugiej wojny światowej – pozostałem samotnie na wyspie, walcząc na woj- nie, która dawno się już skończyła. Prądy wciąż mnie porywają, ale już nie przytłaczają. Wiem, skąd pochodzą moje emocje. Wiem, kto jest prawdziwym wrogiem i jak z nim walczyć. Dostrzegając we mnie tę zmianę, moja ukochana żona również postanowiła udać się w górę własnej rzeki. Okazało się, że obydwoje wypieraliśmy nasze prawdziwe uczucia. Żyjemy w zdrowym związku. Zamiast uprawiać gierki i uciekać się do manipulacji, aby zaspokoić własne potrzeby, rozmawiamy szczerze i otwarcie o tym, co naprawdę myślimy i czujemy. Jestem nareszcie chętny do dyskusji, a ona naresz- cie z przyjemnością mnie wysłuchuje. Jak mówił Jezus – prawda nas wyzwoli. Chodź ze mną w górę rzeki. Chcę, abyś zrozumiała potężne siły, które ukształtowały twojego mężczyznę, oraz prądy, które mącą wodę 10 ? I W Ó M E N I I C Ż Ą M O G E Z C każdego dnia. Chcę, abyś nauczyła się szczerości wobec męża, aby i on mógł nauczyć się tego samego. Ta książka to coś więcej niż zestawienie faktów o  mężczyznach i  wyniki najnowszych badań nad ich zachowaniem (chociaż często będę się do nich odwoływał). Chcę, abyś zrozumiała, co ich dręczy. Co ich motywuje. Co ich przeraża. Udajemy się do źródła. Naprawdę mam na myśli źródło. W kilku kolejnych rozdziałach zabiorę cię do początków ludzkości. Otworzę przed tobą książki hi- storyczne, aby pokazać ci, co uformowało współczesnych mężczyzn. Być może zastanowisz się: „Dlaczego przedstawia mi plemienne za- chowania? Chcę się jedynie dowiedzieć, dlaczego mój mąż nie odkła- da brudnych naczyń do zlewu!”. Zaufaj mi. Twój mężczyzna to wynik tysięcy lat rozwoju kultury. Współcześni mężczyźni są „współcześni” zaledwie od kilkuset ostatnich lat, ale to całe stulecia ludzkich do- świadczeń ukształtowały ich w znany nam dzisiaj sposób. Nie zrozu- miesz własnego męża, dopóki nie dostrzeżesz, w jaki sposób on, jego ojciec oraz ojciec jego ojca stali się mężczyznami. Proszę, wytrwaj ze mną, kiedy przedstawię ci biblijne, historyczne i naukowe źródła mę- skości. Kiedy je zrozumiesz, zrozumiesz lepiej swojego męża. Konfrontacja z rzeczywistością. Gdybym tylko mógł porozmawiać osobiście z tobą i twoim mężem, byłbym w stanie dużo precyzyjniej określić waszą szczególną sytuację. Ponieważ jestem jedynie autorem książki, nie mam takiej możliwości. Nie mam zatem innego wyboru, jak uogólniać. Zapewniam cię, że znajdziesz tu fragmenty, które zupeł- nie nie będą odnosić się do twojego męża. Z pewnością niejeden raz przewrócisz oczami i powiesz: „Murrow nie wie, o czym mówi. Mój P Ę T S W 11 mąż taki nie jest!”. Masz rację. Niektóre spostrzeżenia nie będą pasowa- ły do twojego męża, ponieważ nie wszyscy są tacy sami. Jestem w peł- ni świadomy, że część osób nie mieści się w opisywanych przeze mnie normach, i dobrze. Proszę więc, nie odrzucaj tej książki dlatego, że kilku fragmentów nie da się zastosować w przypadku twojego mężczyzny. Może ci się wydawać, że do pewnego stopnia posługuję się ste- reotypami dotyczącymi płci. Spróbuj zrozumieć moją sytuację – nie mogę napisać książki o  mężczyznach bez przedstawienia pewnych generalizujących stwierdzeń na ich temat. Jest to książka o tym, co zwyczajni faceci (nie tylko chrześcijanie) myślą i  czego nie mówią swoim żonom. Jest to rzetelna próba opisania wewnętrznych przemy- śleń typowego, zdrowego psychicznie mężczyzny, żyjącego we współ- czesnym zachodnim świecie. Jeśli twój mąż ma poważne problemy i cierpi na chorobę psychiczną, wówczas reguły, które przedstawiam, prawdopodobnie w jego przypadku nie będą miały zastosowania. Jeśli jesteś w patologicznym związku, potrzebujesz poważniejszej pomocy niż ta, którą jest ci w stanie zaoferować moja książka. W trakcie lektury zauważysz, że wiele spostrzeżeń dotyczy nie tyl- ko twojego męża, ale i ciebie. Kilka kobiet, które przeczytały brud- nopis, stwierdziło: „Davidzie, kiedy opisywałeś, jak mój mąż robi… (uzupełnij wedle uznania), miałam wrażenie, że opisywałeś mnie!”. Istnieją ogromne różnice między mężczyznami a kobietami, ale wpa- damy w te same pułapki. Mam nadzieję, że kolejne strony nauczą cię czegoś nie tylko o twoim mężu, ale również o tobie samej. Proszę, nie zrozum mnie źle. Kiedy opisuję dziwactwa mężczyzn, nie chcę przez to wyrazić, że powinni zachowywać się w ten sposób. Zdaję sobie sprawę, że bywają skrzywdzeni i dysfunkcyjni. Nie chcę ich usprawiedliwiać. Przekazuję ci jedynie to, co myślą, a czego głośno nie wypowiadają. 12 ? I W Ó M E N I I C Ż Ą M O G E Z C Wiele miejsca zajęły w  tej książce opisy negatywnych zachowań kobiet. Czy czyni mnie to szowinistą? Zdecydowanie nie. Czasami jednak kobieta przyczynia się do niewłaściwych zachowań swoje- go męża, nie zdając sobie z tego sprawy. Jak mówią, do tanga trzeba dwojga. Powinnaś wiedzieć, co myśli mężczyzna, kiedy żona go pro- wokuje, nie szanuje lub źle z nim postępuje. Chcę, abyś uczyła się na błędach innych kobiet. Może nie będziesz w stanie zmienić swojego męża, ale z pewnością możesz zmienić siebie. Autorzy niektórych książek zbyt mocno usiłują pomóc. Dają zbyt wiele szczegółowych sugestii. Ja nie będę tego robił. W rzeczywisto- ści w  osiemdziesięciu procentach ta książka będzie pozbawiona ja- kichkolwiek rad. Nie czuj się tym sfrustrowana. Przyjmuję podejście Jezusa i zamiast dawać ci gotowe odpowiedzi, chcę pomóc ci zadać właściwe pytania. Ta książka raczej opisuje, a nie nakazuje. Kiedy wejrzysz już w wewnętrzne życie swojego męża, oddaj oba- wy Bogu. Poproś Go o odpowiedzi. Nie narzekamy na brak małżeństw służących pomocą, mamy też  licznych utalentowanych i  doświad- czonych chrześcijańskich autorów. Ułożyłem listę najlepszych na mojej stronie internetowej przeznaczonej dla kobiet www.speaking- ofmen.com. Na koniec chciałbym cię uczciwie ostrzec – ta książka jest jak wi- zyta w zakładach mięsnych. Podzielę się z tobą całym tym bałaganem. Nie wszystko będzie politycznie poprawne. Zapewniam cię, że wiele ci się nie spodoba. Jeśli nie poradzisz sobie z zawartymi tu prawdami, może się okazać, że zasieję ziarno niezgody między tobą a mężem. Wierzę jednak w siłę prawdy. Jezus powiedział, że jej poznanie nas wyzwoli. Jeśli więc rzeczywiście chcesz się dowiedzieć, czego mąż ci nie mówi, wybierz się ze mną do źródeł jego duszy. P Ę T S W 13 ? I W Ó M E N I I C Ż Ą M O G E Z C 14 Spis treści Przedmowa. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5 Wstęp . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7 Część pierwsza Kształtowanie się mężczyzny i męskości . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15 1. Zrozumieć pojęcie „żywiciela” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19 2. Zrozumieć pojęcie „opiekuna” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29 3. Jak zmieniły się role żywiciela i opiekuna . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39 Część druga Zrozum ciało swojego męża . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53 4. Zrozumieć mózg mężczyzny . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55 5. Pan T – co czyni mężczyznę mężczyzną . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69 6. Mężczyźni i seks . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 77 7. „Mężczyźni są wzrokowcami” – co to oznacza? . . . . . . . . . . . . . . . 87 225 I K S O N W I Część trzecia Zrozum duszę swojego męża . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101 8. Największa potrzeba jego duszy . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103 9. Czego boi się twój mąż. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113 10. Władza kobiet nad mężczyznami . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125 11. Dlaczego nie chce dzielić się uczuciami. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 139 Część czwarta Zrozum ducha swojego męża. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 151 12. Dlaczego lubisz Kościół bardziej niż on. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 153 13. Stosunek mężczyzn do Boga i Kościoła . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161 14. Dlaczego „kościelne sprawy” są trudne dla twojego męża . . . . 173 Część piąta Co powinna zrobić kobieta? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 181 15. Uwolnij ciało swojego męża. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 185 16. Uwolnij duszę swojego męża. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 197 17. Uwolnij ducha swojego męża . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 211 Wnioski. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 219 ? I W Ó M E N I I C Ż Ą M O G E Z C 226 Ostatnio w serii ukazały się: John Eldredge, Dzikie serce. Tęsknoty męskiej duszy Henry Cloud, John Townsend, Mamo, to moje życie Archibald D. Hart, Rozwód. Jak ratować dzieci Claudio Risé, Sztuka ojcostwa Muriel Mazet, Zranione dziecko Henry Cloud, Reguły sukcesu Martin Rovers, Uzdrowić miłość Heinz-Peter Röhr, Narcyzm – zaklęte „ja” John Townsend, Kto nam zatruwa życie? Xavier Lacroix, Naucz mnie żyć. Esej o ojcostwie Archibald D. Hart, Catherine Hart-Weber, Depresja nastolatka Mark Victor Hansen, Art Linkletter, Najlepsza reszta życia Stephen Arterburn, Mężczyźni i ich sekrety Hans Morschitzky, Lęk przed porażką Henry Cloud, John Townsend, To nie moja wina Sharon Jaynes, Marzenia kobiety John Eldredge, Dziennik pokładowy Chris Thurman, Kłamstwa, w które wierzymy Björn Süfke, Krajobraz męskiej duszy Marshall J. Cook, Oswoić lęk John Towsend, Recepta na miłość John Trent, Larry K. Weeden, Błędne koło rozwodów Marilyn Meberg, Kobieta i utracona miłość Max Lucado, Wieloryb nie może latać. O sztuce stawania się sobą Xavier Lacroix, Małżeństwo Pat Gelsinger, Tajniki żonglerki. Jak znaleźć równowagę między pracą, wiarą i rodziną? Christiane i Alexander Sautter, Gdy opadną maski. Terapia związków Henry Cloud, Poszukiwana – poszukiwany. Poradnik dla singli Manfred Lütz, Szaleństwo! Leczymy nie tych, których trzeba Max Lucado, Potwór w szafi e. Jak jutro bać się mniej niż dzisiaj Lisa M. Hendey, Mama na pełen etat Sara Savage, Eolene Boyd-MacMillan, Konfl ikt w relacjach 227 I K S O N W I a psychologią Stephen Arterburn, Debra Cherry, Jak nakarmić pragnienia Philippe Gutton, Vincent Villeminot, Usłyszeć, czego nastolatki nie mówią Antonello Vanni, Ojcowie obecni – dzieci szczęśliwe Marie-France Hirigoyen, Molestowanie moralne Florence d’Assier de Boisredon, Słuchanie jako sztuka obecności Paolo Scquizzato, Kłamstwo iluzji. Siedem grzechów głównych. Między duchowością Michel Martin-Prével, Rozwiedzeni wciąż kochają Simone Pacot, Droga wewnętrznego uzdrowienia Helen Alexander, Doświadczenie żałoby Philippe Gutton, Vincent Villeminot, Jak nawiązać dialog z nastolatkami Joseph Nicolosi, Linda Ames Nicolosi, Dziecko a skłonności homoseksualne Heinz-Peter Röhr, Uzależnienia. Przyczyny i terapia Fabrice Hadjadj, Kobieta i mężczyzna. O mistyce ciała T.C. Ryan, Już się nie wstydzę. Wyznania mężczyzny uzależnionego od seksu Stephen Arterburn, David Stoop, Temperatura wrzenia. Jak zrozumieć gniew mężczyzn? Yves Boulvin, Klucz do zrozumienia relacji rodzice – dzieci Rachel Gardner, André Adefope, Randkowe dylematy. Romantyczna rewolucja Glynn Harrison, Wielkie Ego. O obsesji budowania poczucia własnej wartości Simon Vibert, Stres. Podążając ścieżką spokoju Will van der Hart, Rob Waller, Winny czy niewinny? Prawdziwe i fałszywe poczucie winy Benedetta Foa, Imię cierpienia. Żałoba po aborcji dziecka Peter M. Kalellis, Zanim powiesz: „Żegnaj”. Jak odbudować związek? ? I W Ó M E N I I C Ż Ą M O G E Z C 228
Pobierz darmowy fragment (pdf)

Gdzie kupić całą publikację:

Czego mąż ci nie mówi?
Autor:

Opinie na temat publikacji:


Inne popularne pozycje z tej kategorii:


Czytaj również:


Prowadzisz stronę lub blog? Wstaw link do fragmentu tej książki i współpracuj z Cyfroteką: