Cyfroteka.pl

klikaj i czytaj online

Cyfro
Czytomierz
00520 007996 10466746 na godz. na dobę w sumie
Grzeczne dziewczynki nie dostają tego, czego chcą. 99 sposobów na zasłużony szacunek, wypracowany sukces i wymarzone życie - książka
Grzeczne dziewczynki nie dostają tego, czego chcą. 99 sposobów na zasłużony szacunek, wypracowany sukces i wymarzone życie - książka
Autor: , Liczba stron: 296
Wydawca: Onepress Język publikacji: polski
ISBN: 978-83-246-5356-0 Data wydania:
Lektor:
Kategoria: ebooki >> poradniki >> twoja kariera
Porównaj ceny (książka, ebook, audiobook).

Kobieta sukcesu czy grzeczna dziewczynka?

Czym różnią się grzeczni chłopcy od grzecznych dziewczynek? Grzeczni chłopcy dobrze się uczą, uprawiają sporty i są dżentelmenami. Natomiast grzeczne dziewczynki siedzą cicho, zajmują się młodszym rodzeństwem i są raczej słodkie niż mądre. I tak jak różne są oczekiwania w stosunku do obu płci, tak różne są drogi do osiągnięcia spełnienia w dorosłym życiu.

Kobiety, by odnieść sukces, muszą nie tylko wspiąć się po szczeblach kariery. Muszą także pokonać czyhające tam na nie pułapki - stereotypy, przekonania, wyuczone zachowania. Dlatego pierwszym krokiem, który powinnaś uczynić (i to już!), jest porzucenie raz na zawsze Klubu Grzecznych Dziewczynek, od lat podcinającego Ci skrzydła! Do roboty, dziewczyno! Trzaśnij drzwiami do Klubu Grzecznych Dziewczynek!



Dr Lois P. Frankel pomaga kobietom odnieść sukces w pracy i życiu prywatnym. Jej książka Grzeczne dziewczynki nie awansują była bestsellerem na liście 'New York Timesa' i wydawnictwa Onepress, została przetłumaczona na 25 języków i sprzedała się w ponad milionie egzemplarzy na całym świecie. Jako prezes Corporate Coaching International dr Frankel każdego roku pomaga dziesiątkom tysięcy kobiet na całym świecie osiągnąć ich osobiste i zawodowe cele.

Dr Carol Frohlinger jest współzałożycielką Negotiating Women Inc., firmy, która pomaga kobietom prowadzić negocjacje w sposób bardziej kompetentny, pewny i skuteczny. Dr Frohlinger wykorzystuje swoje doświadczenie w pracy adwokata, by pomóc kobietom słyszeć 'tak' we wszystkich aspektach życia. Jej rady pojawiały się w programach MoneyWatch.com i stacji radiowej NPR oraz czasopismach takich, jak 'Cosmopolitan' i 'New York Times'.

Znajdź podobne książki Ostatnio czytane w tej kategorii

Darmowy fragment publikacji:

Tytuł oryginału: Nice Girls Just Don t Get It: 99 Ways to Win the Respect You Deserve, the Success You ve Earned, and the Life You Want Tłumaczenie: Olga Kwiecień Projekt okładki: Anna Mitka Materiały graficzne na okładce zostały wykorzystane za zgodą Shutterstock Images LLC. ISBN: 978-83-246-5356-0 Copyright © 2011 by Lois P. Frankel, PhD, and Carol M. Frohlinger, JD. All rights reserved. Published in the United States by Crown Publishers, an imprint of the Crown Publishing Group, a division of Random House, Inc., New York This translation published by arrangement with Crown Archetype, an imprint of the Crown Publishing Group, a division of Random House, Inc. Polish edition copyright © 2013 by Helion S.A. All rights reserved. All rights reserved. No part of this book may be reproduced or transmitted in any form or by any means, electronic or mechanical, including photocopying, recording or by any information storage retrieval system, without permission from the Publisher. Wszelkie prawa zastrzeżone. Nieautoryzowane rozpowszechnianie całości lub fragmentu niniejszej publikacji w jakiejkolwiek postaci jest zabronione. Wykonywanie kopii metodą kserograficzną, fotograficzną, a także kopiowanie książki na nośniku filmowym, magnetycznym lub innym powoduje naruszenie praw autorskich niniejszej publikacji. Wszystkie znaki występujące w tekście są zastrzeżonymi znakami firmowymi bądź towarowymi ich właścicieli. Autor oraz Wydawnictwo HELION dołożyli wszelkich starań, by zawarte w tej książce informacje były kompletne i rzetelne. Nie biorą jednak żadnej odpowiedzialności ani za ich wykorzystanie, ani za związane z tym ewentualne naruszenie praw patentowych lub autorskich. Autor oraz Wydawnictwo HELION nie ponoszą również żadnej odpowiedzialności za ewentualne szkody wynikłe z wykorzystania informacji zawartych w książce. Drogi Czytelniku! Jeżeli chcesz ocenić tę książkę, zajrzyj pod adres http://onepress.pl/user/opinie/grzend Możesz tam wpisać swoje uwagi, spostrzeżenia, recenzję. Wydawnictwo HELION ul. Kościuszki 1c, 44-100 GLIWICE tel. 32 231 22 19, 32 230 98 63 e-mail: onepress@onepress.pl WWW: http://onepress.pl (księgarnia internetowa, katalog książek) Printed in Poland. • Kup książkę • Poleć książkę • Oceń książkę • Księgarnia internetowa • Lubię to! » Nasza społeczność Spis treści Wstęp Wszystko o grzecznych dziewczynkach W jaki sposób ta książka pomoże Ci stać się kobietą sukcesu? Strategie a taktyki Oceń siebie: w jakim stopniu jesteś grzeczną dziewczynką? STRATEGIA I OCEŃ PRZESZŁOŚĆ. WYOBRAŹ SOBIE PRZYSZŁOŚĆ TAKTYKA 1. Uświadom sobie, jakie były oczekiwania wobec Ciebie w dzieciństwie, i pokonaj je TAKTYKA 2. Wyegzorcyzmuj swoich rodziców TAKTYKA 3. Nie pozwól, by wczesne doświadczenia lub oczekiwania innych Cię definiowały Przyjrzyj się swoim wyborom Poznaj przeszkody do wiedzy Bądź świadoma swojej pięty achillesowej Skup się na swoich wyjątkowych preferencjach osobowościowych Nadepnij na linię Oceń posłańca TAKTYKA 4. TAKTYKA 5. TAKTYKA 6. TAKTYKA 7. TAKTYKA 8. TAKTYKA 9. 9 9 11 13 16 24 26 28 31 34 37 41 46 49 Poleć książkęKup książkę 4 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ TAKTYKA 10. TAKTYKA 11. TAKTYKA 12. Jasno mów, czego chcesz Zrób dobry użytek ze swoich talentów Popraw swoje niedociągnięcia TAKTYKA 13. Celuj w daleki róg boiska TAKTYKA 14. Jeden dzień na raz STRATEGIA II ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI TAKTYKA 15. Nie wszystkie związki są równe TAKTYKA 16. Mądrze dobieraj wewnętrzny krąg znajomych TAKTYKA 17. Kochaj tych, z którymi jesteś TAKTYKA 18. Nienawidź grzechu, kochaj grzesznika Zakładaj, że ludzie mają dobre intencje TAKTYKA 19. Bądź obecna tu i teraz Pozwól innym zachować twarz TAKTYKA 20. TAKTYKA 21. TAKTYKA 22. Wyjdź ze strefy komfortu w związkach TAKTYKA 23. Zrozum zasadę quid pro quo TAKTYKA 24. Dawaj więcej, niż dostajesz TAKTYKA 25. Nie przejmuj się nieistotnymi kosztami TAKTYKA 26. TAKTYKA 27. TAKTYKA 28. TAKTYKA 29. TAKTYKA 30. Bądź wspaniałomyślna Postaraj się zrozumieć, co kryje się za daną potrzebą Przyznaj się do błędu Jeśli trzy osoby mówią Ci, że jesteś pijana, idź się położyć Zaufaj swojemu instynktowi TAKTYKA 31. Odejdź, póki czas 51 54 56 58 60 66 69 72 75 78 81 84 86 88 90 93 95 98 100 102 104 107 Poleć książkęKup książkę SPIS TREŚCI STRATEGIA III ZARZĄDZAJ OCZEKIWANIAMI TAKTYKA 32. Poznaj swoje granice TAKTYKA 33. Oceń zachowanie innych TAKTYKA 34. Twórz więzi rodzinne TAKTYKA 35. Nie bądź męczennicą TAKTYKA 36. TAKTYKA 37. TAKTYKA 38. Z góry ustal podział ról Podziel się obowiązkami Bądź rodzicem, nie przyjaciółką TAKTYKA 39. Wykorzystaj zmienny schemat nagradzania TAKTYKA 40. Wsadź kij w mrowisko, ale kija nie popsuj TAKTYKA 41. Ustal zakres upragnionych rezultatów TAKTYKA 42. Zacznij od mówienia „tak” Jeśli musisz powiedzieć „nie”, uzasadnij to i zaprezentuj alternatywne rozwiązania TAKTYKA 44. Opieraj się na faktach, nie na emocjach TAKTYKA 45. Unikaj perfekcjonizmu TAKTYKA 46. Gdy masz wątpliwości, deleguj zadania TAKTYKA 43. STRATEGIA IV OPRACUJ ZNACZĄCY PRZEKAZ TAKTYKA 47. Odzywaj się szybko i często TAKTYKA 48. Nagłówki i pointy Informuj, nie pytaj TAKTYKA 49. Zadawaj pytania otwarte Słuchaj, by dostać to, czego chcesz TAKTYKA 50. TAKTYKA 51. TAKTYKA 52. Wybierz odpowiedni sposób komunikacji TAKTYKA 53. Dobre otwarcie TAKTYKA 54. Wyślij balon próbny 5 113 115 117 120 123 126 129 132 134 136 138 140 142 145 148 153 155 159 161 164 167 169 171 Poleć książkęKup książkę 6 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ TAKTYKA 55. Język wpływu TAKTYKA 56. Napisz swój SCENariusz TAKTYKA 57. TAKTYKA 58. TAKTYKA 59. TAKTYKA 60. Sztuka kontrastu Podkreślaj pozytywy Formułuj zdania w pierwszej osobie liczby pojedynczej Bądź jak zdarta płyta STRATEGIA V PRZYGOTUJ SIĘ NA OPÓR TAKTYKA 61. TAKTYKA 62. Postrzegaj opór jako szansę Rozróżniaj różne formy oporu TAKTYKA 63. Wybierz wzgórze, na którym chcesz umrzeć TAKTYKA 64. Wykorzystuj różnice TAKTYKA 65. Naucz się lobbingu TAKTYKA 66. Unikaj bycia „mądrą po szkodzie” TAKTYKA 67. Unikaj wiecznych krytykantów TAKTYKA 68. Graj pod publiczkę TAKTYKA 69. Pamiętaj o sile emocji TAKTYKA 70. Daj ludziom czas, by mogli Cię dogonić TAKTYKA 71. Daj innym amunicję i pozwól znaleźć słabe punkty TAKTYKA 72. Ogłoś przerwę STRATEGIA VI WYKORZYSTUJ SWOJE POWIĄZANIA I DZIEL SIĘ NIMI 174 178 181 184 186 189 194 196 199 202 204 206 208 210 213 215 217 219 TAKTYKA 73. Poznaj sieć swoich kontaktów TAKTYKA 74. Opanuj sztukę pogaduszek TAKTYKA 75. 223 225 Prowadź kalendarz pomagający Ci podtrzymywać znajomości 228 230 233 Poszukaj ludzi, którzy mogą uzupełnić Twoje umiejętności TAKTYKA 76. Wykorzystaj teorię sześciu stopni oddalenia TAKTYKA 77. Poleć książkęKup książkę SPIS TREŚCI TAKTYKA 78. TAKTYKA 79. Stawiaj na relacje Stawiaj się na spotkania TAKTYKA 80. Angażuj się w prestiżowe projekty TAKTYKA 81. Korzystanie z nagromadzonego kapitału społecznego TAKTYKA 82. Kiedy wykorzystywanie innych nie jest wykorzystywaniem TAKTYKA 83. Nawet ekspertom nie ufaj bez zastrzeżeń TAKTYKA 84. Bądź mentorką TAKTYKA 85. Nie oszczędzaj na przyjaźni STRATEGIA VII ŻYJ ZGODNIE ZE SWOIMI ZASADAMI TAKTYKA 86. TAKTYKA 87. Powrót do podstaw Zidentyfikuj rzeczy fundamentalne TAKTYKA 88. Wyślij poczucie winy w podróż bez powrotu TAKTYKA 89. Głośno się śmiej TAKTYKA 90. TAKTYKA 91. Zarządzaj swoją marką Przyjmuj komplementy TAKTYKA 92. Działaj z wyprzedzeniem, nie bądź bierna TAKTYKA 93. Nie zapominaj o swoich błędach TAKTYKA 94. Doceń nowe technologie TAKTYKA 95. Bądź na bieżąco TAKTYKA 96. Dziel się z innymi TAKTYKA 97. Prowadź z miejsca, w którym jesteś TAKTYKA 98. Okresowo oceniaj, co jest naprawdę ważne TAKTYKA 99. Stwórz swoje dziedzictwo Polecane lektury Podziękowania O autorkach 7 235 237 239 241 243 246 249 251 256 259 261 263 265 267 269 271 274 276 278 280 282 284 287 291 293 Poleć książkęKup książkę 8 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ Poleć książkęKup książkę STRATEGIA II ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI TAKTYKI ZAWARTE W STRATEGII II KONCENTRUJĄ SIĘ NA: (cid:120) ustaleniu, w jakich okolicznościach i z kim powinnaś budować relacje, (cid:120) znajdowaniu równowagi pomiędzy swoimi potrzebami a potrzebami innych, (cid:120) uświadomieniu sobie istnienia przypływów i odpływów w relacjach, jak również tego, jak ważne w długoterminowych związkach z innymi jest odwzajemnianie się. Poleć książkęKup książkę 64 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ J eśli zapamiętasz z tego rozdziału jedną lekcję, to niech to będzie ta: gdy potrzebujesz innych, jest już za późno na to, by zbudować z nimi więź. Dlatego właśnie częścią każdego dnia powinno być budowanie silnych związ- ków z innymi: sąsiadami, nauczycielami Twoich dzieci, kolegami z pracy, człon- kami rodziny, przyjaciółmi i nawet przypadkowymi ludźmi, których spotkasz na swojej drodze i myślisz, że więcej już ich nie zobaczysz. W ten sposób bę- dziesz miała zbudowane relacje z innymi, które będziesz mogła wykorzystać, gdy będzie Ci to potrzebne. Opowieść o tym, jak doszło do wydania tej książki, może być tego znakomitą ilustracją. Autorzy i wydawcy przysyłają nam egzemplarze próbne mających się wkrótce ukazać książek, mając nadzieję, że napiszemy krótką opinię, która mogłaby się ukazać na okładce, by promować książkę. Nawet jeśli książka zbytnio nam się nie podoba, zwykle staramy się znaleźć w niej coś dobrego, tak by móc szczerze coś pochwalić. Oczywiście czytanie książek i pisanie o nich pozytyw- nej opinii zabiera nasz czas, jednak wiemy, jak wiele dla nas znaczy, gdy kto inny robi coś takiego z naszymi książkami, i dlatego staramy się odpowiadać na takie prośby. Talia Krohn i Roger Scholl z wydawnictwa Random House wysyłają takie książki do Lois od paru lat, chociaż do niedawna nigdy nie spotkali się z nią osobiście ani nawet nie rozmawiali z nią przez telefon. Tak więc gdy nasz agent literacki wysłał im propozycję książki, jaką planowałyśmy napisać, za- poznali się z nią i mimo że nie była to dokładnie taka książka, jaką chcieli opublikować, poświęcili czas na zastanowienie się, jak można by ją ulepszyć. W końcu zapytali nas, czy napisałybyśmy kolejną książkę z serii o grzecznych dziewczynkach. Po wymianie kilku maili, telefonów i paru spotkaniach naro- dził się pomysł na książkę Grzeczne dziewczynki nie dostają tego, czego chcą. A było to możliwe właśnie dlatego, że istniała pomiędzy nami relacja oparta na wzajemnym szacunku i szczerości, którą udało nam się stworzyć dzięki wcześniejszym kontaktom. Krótko mówiąc, znajomość zbudowana na spora- dycznej wymianie e-maili doprowadziła do zawarcia korzystnej dla wszyst- kich umowy na napisanie książki. Z niektórymi ludźmi łatwo jest nawiązać więź, w przypadku innych jest to trudniejsze. Czytając tę część książki, przekonasz się, że relacje z innymi mogą mieć różne formy i przydawać się na różne sposoby. Nie musisz się przyjaźnić z kimś, od kogo raz na parę lat kupujesz samochód, jednak nawet w taką rela- cję warto zainwestować trochę czasu i wysiłku. Dowiesz się też, że nie wszystkie związki z innymi są równe. Grzeczne dziewczynki pragną, by wszyscy je lubili, Poleć książkęKup książkę ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI 65 tak więc mają tendencję do traktowania wszystkich związków z innymi tak, jakby były jednakowo ważne. Kobiety sukcesu potrafią rozróżniać różne ro- dzaje związków, ustalać, co jest ważne w każdym z nich, i poświęcić stosowną ilość czasu i energii, by zawsze dostać to, czego potrzebują. Ta strategia powie Ci, jak to zrobić. Poleć książkęKup książkę 66 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ TAKTYKA 15. Nie wszystkie związki są równe Zmorą grzecznych dziewczynek jest często to, że mają nadmierną potrzebę bycia lubianymi. W rezultacie dochodzą do błędnego przekonania, że muszą poświęcać tyle samo czasu i energii każdemu, z kim mają kontakt. Tak samo długo gawędzą ze sprzedawcą w sklepie, jak ze swoim najbliższym sąsiadem. Albo dokładają wielu starań, by wyświadczyć przysługę znajomemu z pracy, jakby był co najmniej ich bliskim przyjacielem lub członkiem rodziny. Wpraw- dzie wszystkie związki z innymi są ważne i należy się o nie troszczyć, jednak aby stać się kobietą sukcesu, musisz nauczyć się rozróżniać osobiste relacje z innymi od interesów. Powiedzmy, że zamierzasz dokonać jakiegoś dużego zakupu, na przykład samochodu. Jest to na tyle kosztowna sprawa, że warto się do niej dobrze przygotować, szukasz więc informacji w internecie. Gdy już się zdecydujesz, który samochód będzie dla Ciebie najlepszy, i poznasz zakres cen, idziesz do najbliższego salonu sprzedaży, w którym jest to, co Cię interesuje. Zanim jednak wejdziesz do środka i zaczniesz rozmawiać ze sprzedawcą, zadaj sobie pytanie: „Jaki jest dla mnie idealny rezultat tej interakcji?”. Oczywiście powinnaś zachowywać się uprzejmie, jednak Twoim celem nie jest zawarcie bliskiej przyjaźni ze sprzedawcą. On nie musi Cię lubić. Nie będziesz go zapraszać na świąteczny obiad. Po prostu chcesz, by sprzedał Ci dobry samochód za rozsądną cenę. Potrafisz spojrzeć realistycznie na Waszą relację i wiesz, że nie wykracza ona poza to, że on sprzedaje Ci samochód, a Ty przyszłaś go kupić. To właśnie jest sytuacja handlowa. Jeśli nie masz wątpliwości, że chodzi o relację handlową, to: (cid:132) będziesz lepiej przygotowana, by przystąpić do nieuchronnej rozmowy o pieniądzach, (cid:132) nie ulegniesz presji, by dokonać zakupu szybciej, niż będziesz na to gotowa, (cid:132) będziesz w stanie odejść, jeśli nie otrzymasz satysfakcjonującej Cię oferty cenowej. Poleć książkęKup książkę ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI 67 Gdy wiesz, czego szukasz, łatwo Ci rozpoznać sytuacje handlowe i odpo- wiednio się zachowywać. Innym przykładem może być spotkanie ze sprze- dawcą, który nie chce przyjąć zwrotu towaru i zwrócić Ci pieniędzy, chociaż masz do tego prawo. Ze względu na to, że jest to sytuacja handlowa, nie bę- dziesz się wahała, by grzecznie poprosić o rozmowę z kierownikiem działu, by uzyskać rezultat, jakiego pragniesz. Inny przykład: gdy stanie się jasne, że wiesz więcej na temat naprawy komputera niż osoba z pomocy technicznej, z którą rozmawiasz przez telefon, nie będziesz traciła czasu, tylko poprosisz, by Twoją sprawę skierować wyżej. I wreszcie, jeśli będziesz rozmawiała z klientem, który hałaśliwie domaga się czegoś, co mu nie przysługuje, bę- dziesz grzeczna, lecz nie ugniesz się. Krótko mówiąc, będziesz miała o wiele większe szanse, by zdobyć to, czego chcesz, jeśli nie będziesz poświęcała nadmiernie dużo czasu na budowanie relacji, gdy nie jest to konieczne, tylko dlatego, że chcesz, by inni Cię lubili. Istnieją sytuacje, w których osobista relacja może być bardziej przydatna, jeśli chodzi o zdobycie tego, czego chcesz. Weźmy na przykład pod uwagę relację z nauczycielką Twojego dziecka. Nie musi być Twoją najlepszą przy- jaciółką, jednak warto podtrzymywać z nią dobre układy do końca roku szkolnego — zamieniając kilka zdań, gdy przychodzisz po dziecko lub zgła- szając się na ochotnika, by pojechać jako jedna z opiekunek na wycieczkę. Dlaczego? Ponieważ jeśli będzie po Twojej stronie, to pomoże to Twojemu dziecku. Oczywiście w niektórych przypadkach możesz nie być w stanie za- akceptować jakiejś nauczycielki i w rozdziale poświęconym strategii III, „Za- rządzaj oczekiwaniami”, podpowiemy, jak sobie radzić w takich sytuacjach. Innym przykładem kogoś, z kim posiadanie osobistej relacji, nawet płytkiej, może być korzystne, jest recepcjonistka u dentysty lub u lekarza. To ona jest kimś, kto może sprawić, że umówienie się na wizytę w dogodnym terminie będzie dla Ciebie możliwe lub nie, tak więc warto zainwestować w tę znajo- mość, wymieniając miły uśmiech i zadając kilka pytań na temat tego, jak spę- dziła weekend. Nie chodzi tu o bycie lubianą, lecz o inwestowanie w znajo- mość, która ma dla Ciebie wartość. Poleć książkęKup książkę 68 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ Jak możesz zastosować tę taktykę? (cid:132) Rozróżniaj relacje osobiste i handlowe. Tylko grzeczne dziewczynki starają się inwestować równie dużo we wszystkie związki z innymi. Oce- na tego, jak ważna jest dana znajomość, przewidywanie czasu jej trwania, stopnia zażyłości, jak również celu, powinny być dla Ciebie wskazówką, ile powinnaś w nią zainwestować. (cid:132) Im krótszy czas transakcji, tym mniej ważna jest budowa relacji. Nig- dy nie powinnaś być niegrzeczna lub nieuprzejma, jeśli jednak interakcja jest krótka (na przykład kupujesz szalik na targu), to duża inwestycja czasu nie tylko nie jest konieczna, ale wręcz może zadziałać na Twoją niekorzyść, jeśli sprawisz wrażenie frajerki, którą można łatwo wykorzy- stać. Im bardziej jest prawdopodobne, że regularnie się będziesz stykać z daną osobą, tym bardziej stosowne jest, byś inwestowała czas i energię w budowę relacji z nią. Zwykle dotyczy to ludzi, z którymi pracujemy lub z usług których korzystamy (np. lekarze, mechanicy, nauczyciele naszych dzieci), oraz oczywiście przyjaciół i rodziny. (cid:132) Im większe znaczenie ma dany związek, tym więcej powinnaś inwe- stować. To może się wydawać oczywiste, jednak byłabyś zaskoczona, jak wiele miłych dziewczynek o tym zapomina. Niezależnie od tego, jak bar- dzo podoba Ci się ten szalik, który widzisz na targu, Twoje życie powin- no potoczyć się zwykłym torem, jeśli nie uda Ci się utargować obniżenia jego ceny o kilkanaście złotych. Z drugiej strony bez przyjaciół i rodziny byłabyś zapewne bardzo nieszczęśliwa. Takie relacje wymagają większej inwestycji czasu i uwagi. Poleć książkęKup książkę ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI 69 TAKTYKA 16. Mądrze dobieraj wewnętrzny krąg znajomych Bliskie relacje z innymi mogą być najbardziej istotnym czynnikiem, który prze- sądza o naszej wygranej w życiu. Nie wszystkich ludzi w naszym życiu może- my wybierać — na przykład rodziców, rodzeństwo czy współpracowników — jednak mamy wybór co do wielu innych znajomości w naszym dorosłym życiu. Najważniejsi oczywiście są przyjaciele i życiowi partnerzy, jednak każdy, kto w Twoim życiu może przysporzyć Ci radości lub cierpienia — Twój szef, opiekunka do dziecka, partner w interesach — powinien być starannie wy- brany. Nie oszukuj się też, że takie osoby zmienią się po tym, jak już zawrzesz z nimi bliższą znajomość. To fałszywe przekonanie typowe dla grzecznej dziewczynki. Potencjalny szef, który każe Ci czekać 45 minut na rozmowę kwalifikacyjną i potem nie raczy nawet przeprosić ani się wytłumaczyć, praw- dopodobnie nie będzie Cię darzył szacunkiem, na jaki zasługujesz, gdy już przyjmiesz tę pracę. Właściciel lokalu, który słynie z tego, że unika odpo- wiedzialności względem swoich lokatorów, raczej nie przejrzy na oczy, gdy przyjdzie do naprawy Twojego ogrzewania, a żonaty mężczyzna, który twier- dzi, że już dawno nie kocha żony i nie rozwodzi się tylko z wygody, raczej nie odejdzie od niej dla Ciebie, a nawet jeśli, to dlaczego sądzisz, że za jakiś czas nie opowie tej samej historii innej kobiecie? Kobiety sukcesu poświęcają dużo uwagi ocenie charakteru. W jaki spo- sób możesz to zrobić? Obserwując zachowania. Czy jeśli ktoś obiecuje, że zadzwoni, to rzeczywiście to robi? Czy nieustannie spóźnia się na spotkania, nawet po tym, jak powiedziałaś mu, że to Cię denerwuje? Co myślisz o jego przyjaciołach (ciągnie swój do swego)? W jaki sposób traktuje odźwiernych, kelnerów i sekretarki w biurach? Czy po załadowaniu zakupów do auta od- stawia wózek na miejsce, czy też zostawia go na parkingu, gdzie może poto- czyć się w kierunku innego samochodu? Czy przechwala się tym, że udaje mu się „zaoszczędzić” na podatkach? To wszystko są dające się zaobserwo- wać wskazówki dotyczące charakteru. I jak to się mówi, nie każdy może być mocny w gębie; jednak ludzie, których wpuszczasz do swojego życia, muszą też rzeczywiście żyć tak, jak mówią. Poleć książkęKup książkę 70 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ Iwona jest idealnym przykładem kobiety po dwudziestce, która jeszcze nie nauczyła się, jak mądrze dobierać swoich bliskich. Jest piękną, energiczną i in- teligentną kobietą, która jest atrakcyjna dla mężczyzn, jednak jej problem po- lega na tym, że trudno się jej pozbyć facetów, którzy po prostu są palantami. Mężczyzna, z którym się umawiała, wysłał jej SMS i zasugerował, by spotkali się w określonym miejscu na drinka, a potem się nie pokazał. Mimo tego dała mu kolejną szansę — a on oczywiście znowu ją wystawił. On nie szanował jej czasu, a ona wciąż pozwalała mu, by pozostał w jej życiu. Teraz słowo o tych relacjach w Twoim życiu, których nie mogłaś sobie wybrać — na przykład Twoi teściowie lub sąsiedzi. Jeśli są toksyczni, to być może będziesz musiała podjąć bolesną decyzję, by się od nich odciąć. Grzeczne dziewczynki często zbyt długo pozostają w pułapce toksycznych lub pełnych przemocy związków, jednak kobiety sukcesu rozumieją, że mają wybór. Jak możesz zastosować tę taktykę? (cid:132) Zrób zwiad. Niemal o każdym można znaleźć mnóstwo informacji w internecie. Wykorzystaj to! Jeśli zastanawiasz się, czy wpuścić kogoś do swojego wewnętrznego kręgu — niezależnie od tego, czy jest to męż- czyzna, co do którego zastanawiasz się, czy dalej się z nim umawiać, współ- pracownik, którego chcesz zaprosić do swojego zespołu, czy lekarz lub terapeuta, do którego chcesz się umówić na wizytę — zacznij od wpisa- nia ich nazwiska w wyszukiwarkę. Jednak nie poprzestawaj na tym — wykorzystaj sieć osobistych wiadomości, by dowiedzieć się jak najwięcej. (cid:132) Zwracaj uwagę na sygnały ostrzegawcze. Nawet najmniejsze podejrzenie czegoś niemoralnego lub nielegalnego powinno sprawić, że uciekniesz gdzie pieprz rośnie. Podobnie w przypadku zachowania agresywnego lub nadużywania używek. Przebłyski gniewu, wyniosłości lub niechęć do roz- mowy o trudnych kwestiach również nie wróżą dobrze, jeśli chodzi o zdro- wy, długoterminowy związek. (cid:132) Bądź sceptyczna w stosunku do osób, które zbyt szybko się zaprzy- jaźniają. Jeśli pochlebia Ci, że ktoś poświęca Ci dużo uwagi, to łatwo możesz zapomnieć o ostrożności, jednak jeśli ktoś zbyt szybko próbuje się do Ciebie zbliżyć, potraktuj to jako sygnał ostrzegawczy. Poleć książkęKup książkę ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI 71 (cid:132) Nie zgadzaj się na wyjątki. Często słyszymy kobiety, które mówią: „Ten facet jest idealny, z wyjątkiem________” (uzupełnij to o zaobserwowane sygnały ostrzegawcze). Następnie słyszymy, jak tłumaczą, że dzięki jej miłości i wsparciu on na pewno się zmieni. Jeśli rzeczywiście w to wie- rzysz, to skazujesz się na rozczarowanie i złamane serce. Lampart nigdy nie zmieni swoich cętek. (cid:132) Zwracaj uwagę na własne problemy. Na przykład, jeśli lubisz się czuć potrzebna, to w Twoim życiu będzie wiele osób, które zechcą to wyko- rzystać. Jeśli wiecznie kogoś ratujesz z opresji, to przyjdzie Ci się opieko- wać wieloma ofermami. Upewnij się, że rozumiesz, dlaczego wybierasz i dlaczego trwasz w związkach, od których powinnaś uciekać jak najdalej. Poleć książkęKup książkę 72 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ TAKTYKA 17. Kochaj tych, z którymi jesteś Cóż, życie czasem nie jest sprawiedliwe. Jak już pisałyśmy, nie zawsze mo- żemy wybrać ludzi, z którymi musimy się spotykać lub żyć. Grzeczne dziew- czynki biernie to akceptują. Nie uświadamiają sobie, że mimo iż muszą trwać w relacji, której nie wybrały, nie oznacza to, że muszą rezygnować ze swoich potrzeb i zainteresowań. Weźmy na przykład nauczycielkę, która niezbyt odpowiada Twojemu dziecku. Nie robi niczego niestosownego, jednak onieśmiela je do tego stop- nia, że nie chce chodzić do szkoły. Rozmawiałaś o tym z dyrektorką, jednak dowiedziałaś się, że polityka szkoły nie przewiduje w takiej sytuacji zmiany nauczycielki. Co więc możesz zrobić? Próbować odwoływać się od tej decy- zji, jednak to zajmie czas. Możesz przenieść dziecko do innej szkoły, to jed- nak będzie się wiązało z dramatycznymi zmianami w jego życiu, a nie masz żadnej gwarancji, że następny nauczyciel będzie mu odpowiadał. Mogłabyś zastanowić się nad uczeniem dziecka w domu, jednak chociaż je kochasz, to jednak cenisz też swoje zdrowe zmysły. Możesz też postarać się wypracować relację z nauczycielką, która będzie „dostatecznie dobra”, by dziecko dotrwało do końca roku szkolnego. Innymi słowy, możesz zdecydować się kochać tego, na kogo jesteś skazana. Często znajdujemy się w tego typu sytuacjach, gdy nie mamy możliwości zerwania kontaktów z kimś, kogo wolelibyśmy nie znać. Być może tak się złożyło, że masz współlokatorkę, której nigdy byś nie wybrała, jednak miesz- kanie jest wygodnie położone, czynsz jest niewysoki, a przeprowadzka była- by czasochłonna. Może pracujesz dla szefa, który jest trudny, jednak praca jest dobrze płatna, dostajesz atrakcyjne dodatki i uczysz się czegoś nowego. Albo może jesteś żoną kogoś, kogo już nie kochasz, ale nie chcesz się rozwo- dzić z jakichkolwiek sensownych powodów. To był właśnie przypadek Sylwii. Ona i Dawid nigdy nie byli w sobie szaleńczo zakochani, jednak byli zadowoleni z małżeństwa. Gdy urodziły się ich dzieci, zaczęli się oddalać od siebie coraz bardziej, aż wreszcie nie było między nimi żadnej więzi. Sylwia stwierdziła jednak, że nie chce się rozwodzić Poleć książkęKup książkę ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI 73 z kilku powodów. Po pierwsze, jej rodzice byli rozwiedzeni i chciała, by jej dzieci wychowały się w pełnej rodzinie. Co więcej, zarówno ona, jak i Dawid byli łagodnymi ludźmi, rzadko się kłócili, tak więc w domu nie było awan- tur. Zdawała sobie też sprawę z tego, że nawet jeśli koszty samego rozwodu nie byłyby wysokie, to standard życia każdego z nich po rozwodzie by się obniżył. Z jej punktu widzenia sytuacja, w której się znajdowała, była lepsza niż alternatywne rozwiązanie. Cóż więc zrobiła? Nie usiadła i nie zaczęła się nad sobą użalać. Tak postąpiłaby grzeczna dziewczynka. Sylwia jednak po- stanowiła cieszyć się tym, co ma. Przestała oczekiwać ze strony męża wielkiej namiętności i zadowoliła się przyjaźnią. Ona i Dawid podejmowali razem decyzje dotyczące dzieci i finansów, jednak emocjonalnie zachowali dystans. Gdy inne dostępne opcje nie są dobre, kobiety sukcesu starają się, by sytu- acja, w której zdecydowały się pozostać, była możliwie jak najlepsza. Tak na- prawdę niedokonywanie wyboru to też wybór. Co więcej, jest on zupełnie dobry, jeśli stoją za tym właściwe powody. Niemniej jednak jeśli zdecydujesz się z jakiegokolwiek powodu utrzymywać relację, która nie jest idealna, to musisz się z tym pogodzić. Jak możesz zastosować tę taktykę? (cid:132) Poznaj alternatywy. Zanim uznasz, że nie masz innego wyjścia, jak tylko zrobić lemoniadę z cytryn, dobrze się zastanów. Zadaj sobie pytanie: „Co jeszcze mogłabym zrobić w tej sytuacji?”. W niektórych sytuacjach mu- sisz poznać swoje prawa — wiedza daje Ci władzę. Następnie wyeliminuj niepraktyczne rozwiązania lub wybory, które są gorsze niż istniejący stan rzeczy. (cid:132) Pogódź się z tym, że masz tylko cytryny. Gdy już zadecydujesz, żeby pozostawić rzeczy takimi, jakie są, pogódź się z tym, że sytuacja nie jest idealna. Rzadko taka bywa. (cid:132) Zrób lemoniadę. Kobiety sukcesu nie tylko starają się jak najlepiej wy- korzystać niedoskonałą relację, ale też znajdują sposób, by zmotywować drugą osobę do zrobienia tego samego. Na przykład mogłoby się wyda- wać, że nauczycielka ma w ręku wszystkie atuty, jednak zapewne wolała- by, żebyś nie odwiedzała dyrektorki, by porozmawiać o swoich zmar- twieniach, tak więc poinformowanie jej, że nosisz się z takim zamiarem, mogłoby pomóc jej pohamować się nieco przy dziecku. A ponieważ Poleć książkęKup książkę 74 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ nielubiana przez Ciebie współlokatorka potrzebuje, byś dokładała swoją część czynszu, może da się ją przekonać, by nie rozrzucała po całym sa- lonie swoich rzeczy. (cid:132) Od czasu do czasu oceń sytuację na nowo. Życie się zmienia. Co jakiś czas ponownie rozważ swoje możliwości, by sprawdzić, czy coś się zmieniło. Jeśli na przykład Twoja współlokatorka zacznie się umawiać z facetem, któ- rego lubisz jeszcze mniej niż ją, a on zacznie spędzać dużo czasu w Waszym mieszkaniu, to plan B może się wydać znacznie bardziej atrakcyjny. Jeśli wygrasz w totolotka, to będziesz mogła umieścić swoje dziecko w najbar- dziej ekskluzywnej szkole prywatnej w mieście. Ale jeśli po jakimś czasie Twój wybór nie zmienia się, naucz się kochać to, co masz. Poleć książkęKup książkę ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI 75 TAKTYKA 18. Nienawidź grzechu, kochaj grzesznika Jesteśmy głęboko przekonane, że nie ma powodu, by kogokolwiek traktować z pogardą, bez szacunku lub z niego drwić. Niezależnie od tego, jak ktoś traktuje Ciebie, odpłacanie mu tą samą monetą jedynie sprowadza Cię do tego samego poziomu. Niemniej jednak zdajemy sobie sprawę, jak trudno jest czasem zachować klasę. Czasami jedyne, na co masz ochotę, to rzucić na odchodne soczyste: „P… się!” dla własnego spokoju ducha. I nie myśl sobie, że nam nigdy się to nie zdarzyło (nigdy nie twierdziłyśmy, że jesteśmy święte). Jednak ilekroć udało nam się zachować lepiej i gdy próbowałyśmy usprawiedliwić drugą osobę, że może po prostu miała zły dzień lub nie była przygotowana do konfrontacji tak, jak byśmy sobie tego życzyły, nigdy tego nie pożałowałyśmy. Nie możemy powiedzieć tego samego o sytuacjach, w których puściły nam nerwy i zmieszałyśmy kogoś z błotem. Bezwarunkowa akceptacja to termin wymyślony przez psychologa Carla Rogersa odnoszący się do trwałego szacunku dla drugiej osoby niezależnie od tego, jak ona Cię traktuje lub jak się zachowuje. Można też przywołać tu maksymę, by nienawidzić grzechu, lecz kochać grzesznika. Znaczenie bez- warunkowej akceptacji w każdej relacji z innymi jest nieocenione. Nie ozna- cza to wcale, że należy akceptować niestosowne zachowanie lub usiłować się zaprzyjaźnić z każdym, z kim masz kontakt, nawet jeśli ta osoba źle Cię traktuje. Wręcz przeciwnie, tak postępują grzeczne dziewczynki. Postawa ta polega na traktowaniu innych z szacunkiem, niezależnie od tego, co robią lub mówią. Nie chodzi tu tylko o moralną wyższość (chociaż o to też), lecz o najlepszy sposób na sprawienie, by inni Ci ufali i również okazywali sza- cunek. Na pewno zdarzyło Ci się, że nawyzywał Cię ktoś, kto potem Cię przeprosił, gdy uświadomił sobie, że nie zamierzasz się angażować w słowne przepychanki. Mogło się też zdarzyć, że ktoś, komu okazałaś szacunek, mimo że nie potraktował Cię właściwie, potem przeszedł na Twoją stronę lub bro- nił Cię, gdy się tego najmniej spodziewałaś. Poleć książkęKup książkę 76 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ Oczywiście łatwiej powiedzieć, niż zrobić — kochanie grzesznika to nie- łatwa sprawa. Na pozór może to wyglądać jak coś, co robią grzeczne dziew- czynki, jednak tak naprawdę one reagują na okazywany im brak szacunku w jeden z kilku niezdrowych sposobów: (cid:132) Zachowanie pasywno-agresywne: grzeczne dziewczynki uśmiechają się do danej osoby, gdy ją widzą, jednak potem obgadują ją za plecami lub też zgadzają się coś zrobić, a potem tego nie robią. Grzeczne dziewczynki wybierają takie zachowania, gdy czują się bezradne i boją się podjąć ry- zyko powiedzenia tego, co naprawdę myślą. To niebezpośredni sposób, by zdobyć to, czego chcą, lub „zemścić się” na kimś. (cid:132) Powstrzymywanie się od działania: ma miejsce wtedy, gdy grzeczne dziewczynki nie dają drugiej osobie odpowiedzi, informacji, miłości lub uwagi, której potrzebuje. To jeszcze jeden sposób, by uniknąć trudnych rozmów. Na pierwszy rzut oka wydaje się to podejściem niekonfronta- cyjnym, jednak powoduje powstanie rozdźwięku w relacjach ze względu na istnienie tematów, o których się nie rozmawia — przy czym jest to temat, który naprawdę dokucza grzecznej dziewczynce. (cid:132) Bierność: mówimy o niej wtedy, gdy grzeczne dziewczynki nie robią nic, co w końcu sprawia, że popadają w depresję lub zaczynają czuć, że nie zasługują, by dostać to, czego pragną. Aby zrozumieć, że tego typu reakcje powodują powstanie błędnego koła, zastanów się nad przykładem kobiety, której szwagierka na zmianę dyskre- dytuje ją (lub jej dzieci) w obecności innych członków rodziny lub zupełnie ją ignoruje. W zamian ta kobieta ignoruje swoją szwagierkę podczas spotkań rodzinnych, co z kolei tylko nasila zachowanie drugiej kobiety. Cała ta sytu- acja powoduje też napięcia w jej małżeństwie, ponieważ mąż chce zachować dobre kontakty ze swoją siostrą. Możemy też przywołać przykład kobiety pracującej dla nieuprzejmego szefa, któremu najwyraźniej sprawia przyjem- ność publiczne zawstydzanie jej. Jej reakcją jest zwykle zachowanie pasyw- no-agresywne — zgadza się coś zrobić, po czym o tym zapomina. W rezultacie ciągle była pomijana przy awansie. W obu sytuacjach grzeczne dziewczynki tracą. Zastanów się więc nad dodaniem do swojego repertuaru umiejętności opisanych poniżej, tak by poprawić swoją zdolność okazywania bezwarun- kowej akceptacji innym w każdej sytuacji. Poleć książkęKup książkę ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI 77 Jak możesz zastosować tę taktykę? (cid:132) Weź pod uwagę okoliczności. Ludzie często traktują innych źle, gdy czują się zestresowani lub niespokojni. Jeśli ktoś nie traktuje Cię z należ- nym szacunkiem, to zastanów się, czy w grę nie wchodzi któryś z tych czynników. Jeśli odpowiedź będzie twierdząca, to ta wiedza może pomóc Ci zachować bardziej pozytywne nastawienie i powstrzymać się od ne- gatywnych reakcji. (cid:132) Powtarzaj afirmacje. Możesz wybrać na przykład taką: „Jestem kochają- cą i uprzejmą kobietą, która traktuje innych z szacunkiem”. Jeśli będziesz to sobie powtarzać wielokrotnie, impuls, by wybuchnąć, może osłabnąć. (cid:132) Na chwilę nabierz dystansu. Lois często opowiada historię o tym, jak budowlańcy przyszli, by przeprowadzić remont w jej domu. Jeden z nich doprowadzał ją do szału tym, że wiecznie zapominał, co ustalili podczas poprzednich rozmów (jeśli kiedykolwiek miałaś w domu remont, to na pewno możesz się łatwo postawić w jej sytuacji). Pewnego dnia powie- dział jej, co mają zamiar zrobić tego dnia, i była to odwrotność tego, co wcześniej ustalili. Lois była bliska wybuchu i chciała na niego nawrzeszczeć, więc powiedziała: „Przepraszam na chwilę”. Wykorzystała ten czas, by się opanować, i to pozwoliło jej wrócić i przeprowadzić rozmowę w bardziej cywilizowany sposób. Poleć książkęKup książkę 78 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ TAKTYKA 19. Zakładaj, że ludzie mają dobre intencje Zbyt często przypisujemy ludziom negatywne intencje, których wcale nie mają, albo tworzymy negatywne historie na temat tego, dlaczego ktoś zacho- wuje się w określony sposób. Zdarza się to w szczególności wtedy, gdy bra- kuje nam informacji, które mogłyby temu zaprzeczyć. Powiedzmy, że sąsiad nie odpowiedział na Twoje głośne „dzień dobry”. Nie wiedząc, dlaczego Cię zignorował, możesz założyć najgorsze i uznać, że jest wyniosły lub niegrzecz- ny, gdy tymczasem po prostu Cię nie usłyszał. Następnym razem, gdy go spotkasz, Ty postanowisz go zignorować. I tak rozwija się sąsiedzka niechęć bez żadnego dobrego powodu. Albo ktoś wcina się przed Tobą w kolejce w supermarkecie. Zakładając negatywne intencje, mówisz scenicznym szeptem: „Niektórzy ludzie uważają, że są zbyt dobrzy, by stać w kolejkach”. W oby- dwu tych przypadkach wpadasz w zły humor, który może się utrzymywać przez resztę dnia i na pewno nie pomaga Ci zmienić danej sytuacji na lepsze, a często wręcz ją pogarsza. Dr Lisa Schenk, ekspertka w dziedzinie komunikacji, pisze o tym, dlaczego często doszukujemy się w ludziach złych, a nie dobrych intencji, w comie- sięcznym newsletterze rozsyłanym przez Corporate Coaching International: Mamy tendencję, by obwiniać zewnętrzne lub sytuacyjne czynniki, gdy zro- bimy coś złego, oraz by przypisywać winę czynnikom wewnętrznym czy też cechom charakteru, gdy ktoś inny robi coś złego. Na przykład, jeśli ja zajadę komuś drogę na autostradzie, to postrzegam to zdarzenie w świetle własnego doświadczenia: „Właśnie spojrzałam na sekundę na wyświetlacz telefonu”, „Omal nie przegapiłam swojego zjazdu, a spieszyłam się do domu, bo muszę zawieźć syna na zajęcia z koszykówki” i tak dalej. Jeśli jednak ktoś zajedzie mi drogę, to jest niegrzeczny, agresywny, czy nawet narcystyczny — po pro- stu jest złym człowiekiem. Uznajemy, że nasze motywy są godne pochwały i usprawiedliwiamy nasze zachowania. Jednak gdy widzimy złe zachowanie u kogoś innego, wiążemy je z wadami charakteru tej osoby. Poleć książkęKup książkę ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI 79 Ale co by się stało, gdybyś powiedział sobie: „Może mój sąsiad mnie nie usłyszał?”? Możesz też poczuć się lepiej, jeśli pomyślisz, że osoba, która wcięła Ci się w kolejkę, była po prostu zajęta własnymi myślami i nie zauwa- żyła Cię, i powiesz: „Przepraszam, najwyraźniej nie zauważył pan, że ja też stoję w tej kolejce”. Przyjmując, że ludzie raczej miewają dobre, a nie złe in- tencje, możemy uniknąć niepotrzebnych sporów lub negatywnego rozwoju sytuacji. Może teraz sobie pomyślisz: Ale czasem ludzie naprawdę są nie- grzeczni i nie zasługują na moją dobrą wolę. To prawda, że ludzie nie zawsze mają dobre intencje, jednak dopóki nie wiesz tego na pewno, nic dobrego nie wynika z zakładania, że celowo chcą Ci zrobić na złość. Judyta zawarła znajomość z Karoliną, która miała dzieci w podobnym wieku. Obie lubiły zajmowanie się ogrodnictwem, czytanie książek i teatr. Judyta miała nadzieję, że ich znajomość pogłębi się, jednak ilekroć dzwoniła do Karoliny, nawet wtedy, gdy starała się to zrobić o takiej porze, gdy jej dzieci już były w szkole, by w niczym nie zakłócić jej porannych zajęć, kole- żanka starała się szybko zakończyć rozmowę. Grzeczna dziewczynka Judyta założyła, że Karolina jej nie lubi i nie może się doczekać, by ją spławić. Jednak pewnego dnia Karolina wspomniała o kursie, na który uczęszczała. Okazało się, że zajęcia były prowadzone w południe trzy razy w tygodniu, tak więc Karolina wcale nie próbowała unikać Judyty, a jedynie starała się wyjść z domu na czas, by zdążyć na kurs. W idealnym świecie Karolina od razu wyjaśniła- by Judycie, czemu musi kończyć rozmowę, jednak tak się nie stało, przez co Judyta założyła, że koleżanka nie chce z nią rozmawiać. Widzisz, jak to ne- gatywne założenie mogło zaburzyć rozwój obiecującej przyjaźni. To kolejny powód, dla którego zakładanie dobrych intencji jest tak ważne dla utrzymy- wania zdrowych relacji z innymi. Jak możesz zastosować tę taktykę? (cid:132) Zbierz informacje, zanim wyciągniesz wnioski. Grzeczne dziewczynki często nie chcą zapytać, co naprawdę się dzieje, z obawy, że wyjdą na osoby wścibskie lub władcze. Zamiast tego zakładają, że coś jest nie tak z nimi lub też że one zrobiły coś źle. Budowanie silnych związków wymaga, by czasem zapytać, dlaczego ktoś zachował się w określony sposób. To może być zupełnie proste: „Gdy mijaliśmy się rano w korytarzu, nie byłeś tak uprzejmy jak zwykle. Czy coś się stało?”. Poleć książkęKup książkę 80 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ (cid:132) Przyjmij, że Ty też możesz być odpowiedzialna za sytuację w wyniku jakiegoś nieporozumienia. Jeśli nie bierzesz na siebie całej winy, to łatwo jest przyjąć część odpowiedzialności, jeśli dana relacja nie zmierza w po- żądanym kierunku. Może dobra przyjaciółka nie odpowiada na Twoje telefony. Zamiast spisywać tę znajomość na straty, możesz wysłać e-mail lub nagrać wiadomość: „Zastanawiam się, czy w jakiś sposób cię obraziłam? Od jakiegoś czasu się nie odzywasz. Mam nadzieję, że nie zrobiłam cze- goś, co mogłoby zagrozić naszej przyjaźni”. W ten sposób umożliwiasz drugiej osobie powiedzenie Ci, jeśli rzeczywiście zrobiłaś coś nie tak, albo wyjaśnienie, że naprawdę po prostu jest bardzo zajęta i nie miała czasu do Ciebie dzwonić. Jeśli druga osoba nie przyjmie gałązki oliwnej, którą wyciągnęłaś w jej kierunku, to przynajmniej wiesz, że zrobiłaś, co mogłaś, by dotrzeć do sedna problemu. (cid:132) Nie pozwalaj na wszystko. Zakładanie dobrych intencji nie oznacza, że powinnaś dać sobą pomiatać. Jeśli ktoś zawyża rachunek za usługę, mo- żesz założyć najgorsze — że chce Cię oszukać — albo możesz powie- dzieć: „Chyba zaszło tu jakieś nieporozumienie. Umawialiśmy się na 100 złotych, a tymczasem dostałam rachunek na 150 złotych. Skąd ta różnica?”. Grzeczna próba wyjaśnienia sprawy przyniesie lepsze rezultaty niż bez- pośredni atak. (cid:132) Postrzegaj innych jako skomplikowane, wielowymiarowe jednostki. Często nie wiemy, co się dzieje w czyimś życiu ani jak jego przeszłe do- świadczenia wpływają na jego zachowanie. Ludzie są produktami tego, jak zostali wychowani, w jakiej sytuacji życiowej aktualnie się znajdują i całego mnóstwa innych czynników, które sprawiają, że zachowują się w określony sposób. Nie musisz nawet znać szczegółów, by uznać, że mo- żesz im czasem przyznać taryfę ulgową. Domniemanie niewinności nic Cię nie kosztuje, a może się przyczynić do tworzenia zdrowych i pro- duktywnych relacji z innymi. Poleć książkęKup książkę ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI 81 TAKTYKA 20. Bądź obecna tu i teraz Pisarka Anne Morrow Lindberg powiedziała kiedyś: „Jeśli w pełni podpo- rządkujesz się chwilom, które mijają, będziesz w stanie je przeżyć pełniej”. Budowanie obustronnie korzystnych, bogatych relacji z innymi wymaga peł- nego oddania się drugiej osobie w czasie, gdy z nią przebywasz. Jednak ży- jemy w czasach, gdy jesteśmy bezustannie bombardowane informacjami, oczekiwaniami i ciągle coś domaga się naszej uwagi, dlatego też pełne zaan- gażowanie się w daną chwilę bywa czasem bardzo trudne. Jak często zdarzało się, że Twoje dziecko domagało się Twojej uwagi, pod- czas gdy Ciebie rozpraszały liczne domowe obowiązki, z którymi musiałaś się uporać po pracy? Ile razy przyjaciółka potrzebowała się wygadać, Ty jed- nak byłaś tak zajęta, że nie byłaś w stanie wysłuchać jej tak, by mogło to jej pomóc? W naszym przesyconym informacjami, zaganianym świecie ulega- my złudzeniu, że wielozadaniowość pozwala nam najlepiej wykorzystać czas, jednak tak naprawdę często przyczynia się do tego, że jesteśmy mniej wy- dajne, i co gorsza, utrudnia budowanie głębokich relacji z innymi. Sylwia zastanawiała się, dlaczego nie mogła namówić swoich pracowni- ków do współpracy przy ważnym projekcie. Niezależnie od tego, jak się sta- rała, jej pracownicy opóźniali wszystko, nie dotrzymywali obietnic, a czasem wręcz sabotowali jej wysiłki. Podczas okresowej oceny pracowniczej szef dał jej do zrozumienia, iż wprawdzie docenia jej ciężką pracę i poświęcenie, jed- nak zauważył, że inni nie lubią z nią pracować. Ze zdziwieniem dowiedziała się, że inni postrzegali ją jako pochłoniętą sobą i wyniosłą — była tak zajęta rozmyślaniem o swojej pracy, że nie była w stanie poświęcić uwagi czemu- kolwiek innemu. Wydawało jej się, że jest dostatecznie przyjacielska, ale uznała, że firma płaci jej za to, by wykonywała swoją pracę, i to było dla niej priorytetem. Nie uświadamiała sobie, że nie będzie mogła wydajnie praco- wać, jeśli nie poświęci czasu na budowanie relacji z innymi. Jak Sylwia dowiedziała się dzięki doradztwu zawodowemu, bycie w pełni obecnym w danej chwili nie zabiera wiele czasu ani też nie musi utrudniać wy- konania zadań, które się przed nami piętrzą. Wymaga jedynie chęci postawienia Poleć książkęKup książkę 82 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ innych ludzi na pierwszym miejscu. Zatrzymanie się przy czyimś pokoju, by zapytać, jak się miewa jego chore dziecko — i uważne wysłuchanie odpo- wiedzi — to właśnie bycie w pełni obecnym w teraźniejszości. Odwrócenie się od komputera, by odpowiedzieć na pytanie dziecka, zamiast zbywania go półsłówkami, podczas gdy nadal stukasz w klawiaturę, to bycie obecnym w teraźniejszości. Poświęcenie kilku minut, by wpaść na czyjeś urodziny w pracy, to też obecność w teraźniejszości. Nie mówimy tu o długich godzi- nach w każdym tygodniu, lecz o minutach — jeżeli jednak nie masz czasu, by poświęcić te kilka minut, nigdy nie będziesz w stanie zbudować relacji z innymi, które ułatwią Ci osiągnięcie Twoich celów. Jak możesz zastosować tę taktykę? (cid:132) Mów do siebie, by przełączyć się w inny tryb działania. Gdy ktoś Ci przerwie, powiedz sobie: „Nie ma nic ważniejszego niż moja pełna obec- ność w teraźniejszości”. Stanie się to gładkim przejściem pomiędzy „działaniem” a „byciem” i w końcu stanie się Twoją drugą naturą. (cid:132) Medytuj. Nie możesz równocześnie medytować i myśleć o tysiącu różnych rzeczy. Medytacja może pomóc Ci znaleźć w sobie to, czego potrzebu- jesz, by w pełni zaangażować się w daną chwilę. Pozwala Ci ćwiczyć sku- pianie uwagi. Jeśli nigdy wcześniej tego nie robiłaś, zapisz się na kurs, warsztaty lub przyłącz się do jakieś grupy, by nauczyć się sztuki bycia w pełni obecną w danej chwili. (cid:132) Przestań ciągle coś robić. Jeśli masz wrażenie, że masz tyle do zrobienia, że doba jest za krótka, to czas coś zmienić. Jesteś człowiekiem, nie robotem. Znajdowanie sobie nieustannie czegoś do zrobienia uniemożliwia Ci wcho- dzenie w takie interakcje z innymi, które pozwolą Ci zbudować z nimi jak najpełniejsze więzi. Znajdź jedną lub dwie rzeczy, które możesz usu- nąć ze swojej listy zadań lub przesunąć na późniejszy termin, tak by spę- dzić kilka minut z ludźmi, którzy są najważniejsi dla Twojego życiowego sukcesu. (cid:132) Czytaj między wierszami. Częścią bycia w pełni obecnym w teraźniej- szości jest poświęcenie czasu na zastanowienie się nad tym, czego po- trzebuje od Ciebie druga osoba. Interakcje z innymi mogą się przerodzić w konfrontacje, jeśli nie wsłuchujesz się w metaprzekaz, czyli to, co druga osoba czuje lub sugeruje, jednak nie wyraża jasno. Jeśli nie będziesz w pełni obecna w teraźniejszości, te informacje Ci umkną. Poleć książkęKup książkę ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI 83 (cid:132) Poinformuj drugą osobę, gdy naprawdę nie jesteś w stanie poświęcić jej pełni uwagi. Czasami rzeczywiście nie jesteśmy w stanie przerwać tego, co robimy, by dać innym to, czego potrzebują. Zamiast pozwolić, by druga osoba odeszła, czując się niezrozumiana lub niedoceniona, po- wiedz jej, że teraz nie jest dobry moment, jednak jej potrzeby są dla Ciebie ważne i chcesz poświęcić jej pełną uwagę. Zasugeruj inną porę (koniecz- nie tego samego dnia), by się spotkać i porozmawiać. Poleć książkęKup książkę 84 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ TAKTYKA 21. Pozwól innym zachować twarz Zdobycie tego, czego pragniesz w długoterminowych relacjach z innymi, oznacza, że musisz być dostatecznie miła, by pozwolić innym zachować twarz. Mimo że przypomnienie koledze, że przewidziałaś, iż klient będzie nieza- dowolony z terminu wykonania projektu, może być kuszące, sprawi jedynie, że Twój współpracownik poczuje się jeszcze gorzej. Wierz nam, że nie po- dziękuje Ci, wspierając Ciebie następnym razem, gdy to Ci będzie potrzebne. Podkreślanie, że Ty miałaś rację, a druga osoba się myliła, nawet jeśli jest to bezdyskusyjna prawda i masz najlepsze intencje, nie pomoże Waszej relacji. Większość osób reaguje agresją i złością, gdy czują się przyparte do muru. Starając się chronić swoje ego, nie chcą ustąpić na krok. Jeśli się ich naciska, kurczowo trzymają się resztek swojej urażonej godności i zaczynają zasta- nawiać się, jak ocalić twarz i być znowu górą. Tego dowiedziała się Hanka, gdy jej córka nie chciała zerwać z chłopakiem, mimo wiarygodnych dowo- dów, że ten spotyka się równocześnie z kimś innym. Hanka nigdy nie kryła się ze swoimi podejrzeniami, jednak uświadomiła sobie, że zachowanie jej córki mogło być po części reakcją na to, że nie potrafiła ugryźć się w język. Im bardziej zwracała uwagę na wady partnera córki, tym bardziej ta go bro- niła. Fakt, że wciąż z nim była, był w dużej mierze próbą udowodnienia matce, że nie miała co do niego racji. Oczywiście koniec końców to córka Hanki ucierpiała na tym najbardziej, jednak odbiło się to też negatywnie na relacji matki i córki. Można było tego uniknąć, gdyby Hanka zachowała swoje uwagi dla siebie i pozwoliła córce zachować twarz. Jednak pozwalanie innym na wyjście z twarzą nie oznacza, że zawsze musisz gryźć się w język. Może też oznaczać przyjęcie szczerych przeprosin i pozwolenie drugiej osobie, by wyjaśniła, dlaczego zachowała się w określo- ny sposób. Gdy Teresa zachorowała na poważną grypę, jej chłopak nie tylko nie chciał jej pomóc, ale wręcz powiedział, że nie będzie jej odwiedzał, do- póki nie wydobrzeje. Gdy Teresa poczuła się lepiej, przeprosił ją za to, tłu- macząc, że bał się zarażenia, a nie mógł sobie pozwolić na to, by w tamtym momencie nie chodzić do pracy. Teresa miała prawo być zła, jednak zamiast Poleć książkęKup książkę ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI 85 tego przyjęła jego przeprosiny i nawet powiedziała, że zapewne na jego miej- scu postąpiłaby tak samo. Kobiety sukcesu są dostatecznie bystre, by nie sypać soli na ranę. Nie chodzi tu o bycie miłą — zyskują szacunek, ponieważ nawet bez słów inni wiedzą, że kobieta sukcesu postąpiła szlachetnie i zrezygnowała z wypomi- nania im błędów. Jak możesz zastosować tę taktykę? (cid:132) Zrezygnuj z mówienia: „A nie mówiłam?”. Oczywiście, że może to być kuszące, jednak weź najpierw pod uwagę, jak wpłynie to na Twoją relację z drugą osobą. Bardzo możliwe, że zacznie Cię darzyć niechęcią i podobnie jak córka Hanki nadal będzie postępowała w niepożądany przez Ciebie sposób, byle tylko udowodnić, że jednak ma rację. (cid:132) Nie myl pozwalania innym na zachowanie twarzy z rezygnowaniem z rzeczy, które są dla Ciebie ważne. To nie to samo. Jeśli na przykład Twój partner powie coś przykrego Twojej przyjaciółce, to powinnaś z nim o tym porozmawiać. Troska o uczucia przyjaciółki powinna zatriumfować nad obawą, że zranisz jego uczucia. Z drugiej strony jeśli jego 85-letnia matka wciąż zwraca się do Ciebie niewłaściwym imieniem, to lepiej będzie, jeśli zrezygnujesz z wypominania jej tego. (cid:132) Jeśli zbyt często musisz komuś pozwalać zachować twarz, to może to sygnalizować jakiś problem. Jeśli uświadomisz sobie, że ciągle musisz ratować sytuację z powodu czyjegoś zachowania, to może już czas o tym porozmawiać — dla dobra tej drugiej osoby. Jeśli Twój brat regularnie pije nieco za dużo, po czym obraża Twojego męża na rodzinnych spo- tkaniach, to może mieć problem z nadużywaniem alkoholu. Na początku może Ci mieć za złe konfrontację, jednak jeśli poszuka pomocy, to w końcu zrozumie, że tylko Ty miałaś dość odwagi, by otwarcie poruszyć tę kwestię, i będzie Cię za to szanował. Poleć książkęKup książkę 86 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ TAKTYKA 22. Wyjdź ze strefy komfortu w związkach W bardzo młodym wieku dziewczęta budują relacje z innymi, koncentrując się na tym, co mają z nimi wspólnego. W odróżnieniu od chłopców, którzy często są mniej wybredni w zakresie tego, komu pozwalają się przyłączyć do swojego kręgu społecznego, nastoletnie dziewczęta często tworzą kliki. Chłop- cy mogą rozrabiać i bić się, jednak dziewczęta potrafią korzystać z bardziej zdradzieckiej broni psychologicznej, by deprecjonować i wykluczać tych, których nie uznają za godnych ich przyjaźni. To zjawisko znajduje swoje odbicie w opiniach typu „dziewczęta są wredne”. Często kobiety przenoszą te zachowania do dorosłości, chociaż przyj- mują one wtedy mniej skrajną formę. Jednak większość z nas wciąż in- stynktownie lgnie do tych, którzy nas przypominają — mają podobne war- tości, zainteresowania i przekonania. Łatwo jest z takimi osobami budować więzi, ponieważ są do nas podobne. Co jednak z ludźmi, którzy tak się od nas różnią, że trudno nam dostrzec w nich jakieś zalety? To ludzie, dla któ- rych nie chciałoby się nam przejść przez ulicę, by na nich napluć, gdyby sta- nęli w ogniu. Taka postawa to błąd. Nie chodzi tu jedynie o potrzebę, by wszyscy nas lubili, lub sprawienie, że mało popularna dziewczyna poczuje się akceptowana. Gdy otaczamy się jedynie ludźmi, którzy bardzo nas przypominają, tracimy cenną szansę, by spojrzeć na świat z innej perspektywy. W rezultacie nasz świat zostaje sztucz- nie zawężony i brak w nim różnorodności, która jest potrzebna do podej- mowania dobrych decyzji, uzupełnienia naszych własnych talentów lub za- warcia korzystnych znajomości, które mogą nam pomóc zrealizować nasze cele. Kobiety sukcesu nie oceniają książki po okładce i szeroko zarzucają sieci, jeśli chodzi o rozszerzanie kręgu znajomości. Lois opowiedziała następującą historię: pewnego piątkowego wieczoru trzydzieści lat temu wracała samolotem z Denver, gdy koło niej usiadła nie- nagannie ubrana i uczesana starsza kobieta. Zmęczona po całym dniu pracy Lois pomyślała sobie: Ta kobieta wygląda, jakby nie przepracowała w życiu ani jednego dnia. Mam nadzieję, że nie spodziewa się, że poświęcę całą podróż Poleć książkęKup książkę ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI 87 na rozmowę z nią. Z tą myślą Lois pogrążyła się w lekturze książki i nie pod- niosła znad niej głowy, aż samolot wylądował. Gdy zamknęła książkę, ko- bieta zerknęła na nią i powiedziała, że zauważyła, iż Lois używała karty AR- CO jako zakładki. Lois skinęła głową, a kobieta powiedziała: „Co za zbieg okoliczności. Mój mąż jest prezesem ARCO. Wyjdzie po mnie na lotnisko”. To był, jak nazywa to Carol, moment V-8® (więcej na ten temat poczy- tasz w taktyce 66.). Fakt, że Lois przedwcześnie osądziła tę kobietę, nie tylko sprawił, że nie porozmawiała z kimś, kto był zupełnie sympatyczny, ale też kto mógł jej pozwolić zawrzeć bardzo korzystną dla jej kariery znajomość. To była cenna lekcja dla Lois i błąd, którego nie popełniła po raz drugi. Jak możesz zastosować tę taktykę? (cid:132) Nie oceniaj świeżo poznanych ludzi. Szybkie ocenianie innych bez ze- brania dostatecznej ilości informacji nie jest rozsądne, szczególnie w przy- padku ludzi, którzy różnią się od Ciebie. Jeśli coś Cię odpycha od nowo poznanej osoby, potraktuj to nie jako sygnał, by ją skreślić, lecz raczej by dowiedzieć się więcej. (cid:132) Nie skreślaj „wariatów”. Powiedzmy, że jesteś na spotkaniu straży oby- watelskiej i jeden z członków, którego nie znasz, wysuwa sugestię, która wydaje się tak dziwaczna, że pozostali zebrani przewracają oczami i cięż- ko wzdychają. Ty też uważasz, że jest zbyt daleko posunięta, i odczuwasz pokusę, by zakwalifikować tego człowieka jako szaleńca. Jednak zamiast bezpiecznie podzielić zdanie większości, postanawiasz głębiej wybadać, dlaczego ta osoba wysunęła taką propozycję i jakie jej zdaniem korzyści mogłaby przynieść jej realizacja. Może się okazać, że wyjątkowe doświad- czenia tej osoby stanowią klucz do pomysłu, który wcale nie jest aż tak zwariowany, jak się wydaje na pierwszy rzut oka. (cid:132) Ćwicz się w tolerancji. A więc najlepszy przyjaciel Twojego męża nie jest kimś, kogo normalnie chętnie widziałabyś w kręgu najbliższych zna- jomych? Jasne, ma dobre serce, jest bardzo miły dla Waszych dzieci i zna się z Twoim mężem od lat — jednak nigdy nie wie, kiedy przestać mówić! Mimo wszystko jednak jego zalety przeważają nad wadami. Zrób więc tak, jak sugeruje nasza przyjaciółka dr Pam Erhard: „Zbuduj most i przejdź po nim”. Znajdź sposoby, by nawiązać z tą osobą więź i uszanować jej wyjątkowy sposób bycia, a jednocześnie zachować swoje granice. Poleć książkęKup książkę 88 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ TAKTYKA 23. Zrozum zasadę quid pro quo Quid pro quo („coś za coś”) to nieodłączna część każdej relacji, czy chodzi o małżeństwo, przyjaźń, czy partnerstwo w interesach. Termin quid pro quo odnosi się do otrzymywania czegoś wartościowego w zamian za inną warto- ściową rzecz, którą dajemy. Nie chodzi tu jedynie o pieniądze, lecz również o takie rzeczy jak uwaga, uczucie, czas czy przysługa. My używamy tego ter- minu na oznaczenie naturalnego odwzajemniania się, które rozwija się we wszelkiego typu związkach. Gdy Magda i Andrzej zakochali się, zaręczyli i zaczęli snuć marzenia o domu pełnym dzieci, oboje uważali za naturalne, że to Magda zostanie w domu, by je wychowywać. Oboje pochodzili z licznych rodzin, w których matki zajmowały się dziećmi, a ojcowie zarabiali na chleb, tak więc ten styl życia wydawał się im znajomy i naturalny. Po prostu para dobrana w nie- bie… Mija pięć lat, Magda i Andrzej dowiadują się, że będą mieli pierwsze dziecko. Oboje bardzo się cieszą, jednak Magda nie zdradziła nikomu pew- nego sekretu: po siedmiu latach pracy nie jest już tak przekonana, że chce zostać niepracującą mamą, tak jak to planowali kilka lat wcześniej. Z rozmów z bliskimi przyjaciółkami, które po urodzeniu dzieci porzuciły swoje kariery, wywnioskowała, że większość z nich czuje się marginalizowana i odsunięta na boczny tor. Niektóre z nich wydawały się z tego powodu cierpieć na depresję. Kochały swoje dzieci, jednak tęskniły za tym, co dawała im praca w zawodzie. Magda zrozumiała, że nie chce wpaść w taką samą pułapkę i pra- gnie nadal pracować po urodzeniu dziecka. W związku z tym pragnęła się wycofać z „umowy”, na jaką zgodziła się przed zawarciem małżeństwa — że po urodzeniu dzieci ona zostanie w domu, a Andrzej będzie pracował na utrzy- manie rodziny. Ta zmiana spowodowała trwające jakiś czas napięcia w ich domu: Andrzej czuł, że nie otrzymuje tego, co było mu obiecane, gdy ożenił się z Magdą. Napięcie, rozczarowanie, gniew czy utrata złudzeń to typowe uczucia, gdy ustalone quid pro quo zostanie zmienione przez jedną ze stron. Łatwą do zrozumienia relacją quid pro quo jest związek, jaki masz ze swoim pracodawcą — Twój wysiłek w pracy zostaje nagrodzony comie- sięczną wypłatą. W innych relacjach to quid pro quo jest bardziej złożone, Poleć książkęKup książkę ZBUDUJ KORZYSTNE DLA SIEBIE RELACJE Z INNYMI 89 subtelne, ale też bardziej podatne na nieporozumienia, jak to miało miejsce w związku Magdy i Andrzeja. On wierzył, że w zamian za bycie żywicielem rodziny będzie miał żonę, która zostanie w domu, by wychowywać ich dzieci. Jednak gdy przyszło co do czego, okazało się, że jej oczekiwania są inne. Grzeczne dziewczynki często uznają takie jawne układy dawania i brania za coś w złym guście, jednak kobiety sukcesu jasno definiują jego zasady. Niedawno pewna klientka Lois zadzwoniła, by zapytać ją, czy wygłosi prze- mówienie za darmo. Pracuje dla dużej firmy dysponującej ogromnym bu- dżetem, jednak gdyby udało się nakłonić do tego Lois, zrobiłaby dobre wra- żenie na swoich przełożonych i poprawiła swoje szanse na awans. Lois była tego świadoma. Podczas rozmowy powiedziała więc pół żartem, pół serio, że zrezygnuje ze swojego typowego wynagrodzenia, jednak ta klientka będzie jej winna przysługę. Jeśli nie rozumiesz quid pro quo związanego ze wszystkimi swoimi związ- kami, to ryzykujesz, że tego typu otwarta lub zawoalowana wymiana poto- czy się nie po Twojej myśli. Jak możesz zastosować tę taktykę? (cid:132) Przyjrzyj się kursowi wymiany we wszystkich swoich związkach. Zastanów się teraz nad najważniejszymi ludźmi w Twoim życiu. Co od Ciebie dostają? Co Ty dostajesz od nich? Czy ta wymiana jest równa? Jeśli czujesz, że dajesz więcej, niż dostajesz, to ktoś Cię robi w balona. A jeśli dostajesz więcej, niż dajesz, to w końcu doprowadzi to do powstania na- pięć i żalów, co może zniszczyć cenną dla Ciebie relację. (cid:132) Odkryj ukryte quid pro quo. Może masz koleżankę, której często sta- wiasz obiad, bo jest bezrobotna. Oczekujesz jednak, że w zamian zrobi wszystko, by Ci pomóc, gdy będziesz potrzebowała przysługi. Jednak gdy pewnego dnia prosisz ją, by posiedziała wieczorem z Twoimi dziećmi, wymawia się, że nie ma czasu, i zaczynasz żywić do niej urazę. Jednak być może ona wcale nie jest egoistką, lecz jedynie inaczej rozumie niepisane quid pro quo Waszej relacji. W dalszej części książki podamy kilka uży- tecznych wskazówek, jak rozmawiać o tego typu drażliwych kwestiach. Teraz zapamiętaj jedynie, że niewłaściwie rozumiane lub nieuświada- miane quid pro quo może stać się źródłem sporów w każdym związku. (cid:132) Głośno powiedz, na czym polega dane quid pro quo. Nie bój się jasno wyrazić, co masz do zaoferowania i czego oczekujesz w zamian. Poleć książkęKup książkę 90 GRZECZNE DZIEWCZYNKI NIE DOSTAJĄ TEGO, CZEGO CHCĄ TAKTYKA 24. Dawaj więcej, niż dostajesz Po przeczytaniu taktyki 23. mogłaś odnieść wrażenie, że celem każdej relacji powinno być dążenie do idealnej równowagi w braniu i dawaniu. Jednak w rzeczywistości nie jest to możliwe. Nie chciałabyś być „drzewem darów” (z klasycznej książki Shela Silversteina), jednak kobiety sukcesu rozumieją, że im więcej się daje, tym więcej się otrzymuje. Być może nie od razu i nie- koniecznie ze strony tej osoby, której się dawało, jednak w ostatecznym roz- rachunku szczodrość ducha zawsze wygrywa. Doświadczałyśmy tego wielo- kr
Pobierz darmowy fragment (pdf)

Gdzie kupić całą publikację:

Grzeczne dziewczynki nie dostają tego, czego chcą. 99 sposobów na zasłużony szacunek, wypracowany sukces i wymarzone życie
Autor:
,

Opinie na temat publikacji:


Inne popularne pozycje z tej kategorii:


Czytaj również:


Prowadzisz stronę lub blog? Wstaw link do fragmentu tej książki i współpracuj z Cyfroteką: