Cyfroteka.pl

klikaj i czytaj online

Cyfro
Czytomierz
00067 006364 11244820 na godz. na dobę w sumie
Ratunku! Moje dziecko mnie wykończy. Poradnik dla zmęczonych rodziców - ebook/pdf
Ratunku! Moje dziecko mnie wykończy. Poradnik dla zmęczonych rodziców - ebook/pdf
Autor: Liczba stron: 176
Wydawca: Sensus Język publikacji: polski
ISBN: 978-83-283-3120-4 Data wydania:
Lektor:
Kategoria: ebooki >> psychologia i filozofia >> psychologia >> uwodzenie
Porównaj ceny (książka, ebook (-20%), audiobook).

Pobudka o 5 rano, krzyki, musztrowanie i całodzienna harówka. Czy jesteś w wojsku? Nie. Po prostu Twój słodki niemowlak zmienił się w rozwydrzonego kilkulatka. Domagającego się całodobowej uwagi, żywiącego się wyłącznie ciasteczkami i robiącego sceny w sklepie. Zastanawiasz się, czy Twoje dziecko Cię nienawidzi? Czy ta udręka się kiedyś skończy? I jak poradzić sobie ze zbuntowanym kilkulatkiem?

Zaglądaj do tej książki za każdym razem, gdy masz ochotę podrzucić swoje dziecko na kilka godzin do baru z tabliczką na szyi „Zaopiekuj się mną”.


Bunmi Laditan, autorka bestsellerowych, humorystycznych poradników dla rodziców oraz twórczyni popularnego fanpage’a „Honest Toddler” (łączącego wszystkich zmęczonych rodziców), wychodzi z założenia, że lepiej ten trudny okres w rozwoju dziecka przeżyć z humorem. Zdrowy dystans oraz ironia pozwalają jej znaleźć rozwiązanie dla sytuacji, które nie raz zdarzyły się każdemu rodzicowi kilkulatka: histeria w parku, wcieranie jedzenia w dywan, wielogodzinne usypianie i tłumaczenie, że „nie, naprawdę nie możesz zjeść teraz pizzy (jest 5 rano!)”.

Znajdź podobne książki Ostatnio czytane w tej kategorii

Darmowy fragment publikacji:

Tytuł oryginału: Toddlers Are A**holes: It s Not Your Fault Tłumaczenie: Joanna Sugiero ISBN: 978-83-283-3119-8 Copyright © 2015 by Bunmi Laditan Design by Nick Caruso Illustrations by Tim Tomkinson Published by arrangement with Workman Publishing Company, Inc., New York All rights reserved. No portion of this book may be reproduced — mechanically, electronically, or by any other means, including photocopying — without written permission of the publisher. WORKMAN is a registered trademark of Workman Publishing Co., Inc. Polish edition copyright © 2017 by Helion SA Wszelkie prawa zastrzeżone. Nieautoryzowane rozpowszechnianie całości lub fragmentu niniejszej publikacji w jakiejkolwiek postaci jest zabronione. Wykonywanie kopii metodą kserograficzną, fotograficzną, a także kopiowanie książki na nośniku filmowym, magnetycznym lub innym powoduje naruszenie praw autorskich niniejszej publikacji. Wszystkie znaki występujące w tekście są zastrzeżonymi znakami firmowymi bądź towarowymi ich właścicieli. Projekt okładki: ULABUKA Materiały graficzne na okładce zostały wykorzystane za zgodą Shutterstock Images LLC. Autor oraz Wydawnictwo HELION dołożyli wszelkich starań, by zawarte w tej książce informacje były kompletne i rzetelne. Nie biorą jednak żadnej odpowiedzialności ani za ich wykorzystanie, ani za związane z tym ewentualne naruszenie praw patentowych lub autorskich. Autor oraz Wydawnictwo HELION nie ponoszą również żadnej odpowiedzialności za ewentualne szkody wynikłe z wykorzystania informacji zawartych w książce. Drogi Czytelniku! Jeżeli chcesz ocenić tę książkę, zajrzyj pod adres http://sensus.pl/user/opinie/ramojd Możesz tam wpisać swoje uwagi, spostrzeżenia, recenzję. Wydawnictwo HELION ul. Kościuszki 1c, 44-100 GLIWICE tel. 32 231 22 19, 32 230 98 63 e-mail: sensus@sensus.pl WWW: http://sensus.pl (księgarnia internetowa, katalog książek) Printed in Poland. • Kup książkę • Poleć książkę • Oceń książkę • Księgarnia internetowa • Lubię to! » Nasza społeczność Spis treści dRoGa CzYTELNiCzKo (aLBo dRoGi CzYTELNiKU) . . . . . vi Rozdział 1 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 Kim jest kilkulatek? I kilka innych często zadawanych pytań Rozdział 2 . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21 Teoria ewolucji małego dziecka Rozdział 3 . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31 Pielęgnacja małego goblina Rozdział 4 . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39 Pora posiłku, czyli istne piekło Rozdział 5 . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57 Twoje nieuporządkowane życie Rozdział 6 . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67 Co zrobić, żeby dzieciak się od Ciebie odczepił? Poleć książkęKup książkę Rozdział 7 . . . . . . . . . . . . . 85 Najgorsze typy rodziców Rozdział 13 . . . . . . . . . . . . .145 Poradnik świąteczny Rozdział 8 . . . . . . . . . . . . . 93 Co zrobić, żeby dziecko Cię słuchało (ha, ha) Rozdział 14 . . . . . . . . . . . . . 153 Twoje nieistniejące życie erotyczne Rozdział 9 . . . . . . . . . . . . . 101 Jak nie umrzeć w środku Rozdział 15 . . . . . . . . . . . . . 161 Obrzędy przejścia Rozdział 16 . . . . . . . . . . . . .167 Na zakończenie Rozdział 10 . . . . . . . . . . . . 113 Jak nie mieć poczucia winy, posyłając dziecko do żłobka albo przedszkola? Rozdział 11 . . . . . . . . . . . . . 123 Wieczorne dramaty Rozdział 12 . . . . . . . . . . . . .139 Nauka korzystania z nocnika, czyli gówniana sytuacja Poleć książkęKup książkę 2 Poleć książkęKup książkę Teoria ewolucji małego dziecka 21 Poleć książkęKup książkę Straszne dwa lata Oczywiście, straszne — skoro tak mówisz. Twoje dziecko już nigdy nie będzie bardziej urocze. Dwulatek jest zawieszony między niemowlęctwem a dzieciństwem. To naprawdę pięk- ny okres. Czy jest coś słodszego niż dwuletni grubasek, który wciąż o coś się potyka? W zależności od tego, jakie jest Twoje osobiste przeznacze- nie, Twój dwulatek może być uroczym aniołkiem albo diabłem wcielonym. W każdym razie od teraz będzie już tylko gorzej. Dwulatek nie ma jeszcze włączonego pełnego trybu małego dziecka, ale często miewa przebłyski, które pozwalają się do- myślić, co Cię czeka w najbliższej przyszłości. Może się okazać, że Twój dwulatek, który dotychczas pięk- nie przesypiał wszystkie noce, nagle nie chce spać. Może rów- nież zacząć się budzić w środku nocy albo o 4.00 nad ranem, gotowy do rozpoczęcia kolejnego dnia. To jest ostrzeżenie. Myślisz, że jesteś całkiem niezłym rodzicem? Że Ci się po- szczęściło? Ha, ha, ha. Poczekaj. Tylko poczekaj. Nawet naj- spokojniejszy dwulatek obserwuje i się uczy. Bada Cię, żeby poznać Twoje słabe punkty i znaleźć najszybszą drogę do wnę- trza Twojej głowy. Jeżeli Twój dwulatek już teraz jest małym dzikusem i utra- pieńcem, to przynajmniej ominie Cię element zaskoczenia. Mimo że potrafi chodzić, domaga się, aby wszędzie go nosić. Nie obchodzi go, że niesiesz torby z jedzeniem wartym 500 złotych, paczkę z 300 pieluchami i jego braciszka albo sio- strzyczkę — chce być podniesiony i to właśnie teraz. Przygotuj się na całe godziny patrzenia, jak Twoje dziecko siedzi na podłodze i udaje, że jego nogi przestały działać (coś w stylu 22 RATuN Ku! MOJE DZIECKO MNIE WYKOńCZY Poleć książkęKup książkę Tajemniczego ogrodu). Weź je na przetrzymanie. Masz tylko jedne plecy, a jeśli je uszko- dzisz, nosząc na rękach dzie- ciaka, który umie chodzić, to za dwadzieścia kilka lat, gdy on opuści wreszcie rodzinny dom, Ty nie będziesz w stanie się ruszać. Jeśli chcesz, możesz wydać sporą sumkę na wózek dla niego, ale pomyśl tylko, ile drinków mogłabyś sobie za to zrobić. Dwulatka praktycznie nie da się zrozumieć, a on zda- je sobie sprawę z tego, że nie umie jeszcze dobrze mówić. To dlatego, gdy go prosisz, żeby powtórzył to, co przed chwilą powiedział, wpada w szał. udawaj, że rozumiesz jego bełkot, bo inaczej oberwiesz. Dwulatki są urocze, ale nigdy nie łącz ich wyglądu małych elfów z uprzejmością. Duchowym zwierzęciem dwulatka jest szczeniak. Szcze- niaki lubią się bawić, wszędzie robią kupę i wymagają więk- szej uwagi, niż sądziłaś. Są tak urocze, że szybko im wybaczasz każde przewinienie, ale jednocześnie masz już dość sprząta- nia ich kup. Robią większy bałagan, niż kiedykolwiek sobie wy- obrażałaś, i wymagają ogromnej uwagi oraz ciągłego nadzoru. 23 TEORIA EWOLuCJI MAŁEGO DZIECKA Poleć książkęKup książkę Jedną rzeczą, którą trzeba sobie uświadomić, jest to, jak zadziwiająco silne są dwulatki. NIE bądź jednym z tych rodzi- ców, którzy chodzą z podbitym okiem, bo niechcący znaleźli się na linii ciosu. Zapytaj kilku ojców, czy stracili jądro na sku- tek kopniaka dziecka, a przynajmniej jeden z nich odpowie Ci twierdząco. Dosłownie: stracił. Jego klejnot został uderzony z taką siłą, że stracił całą swoją użyteczność i przybrał formę przebitego balonika. Głowa dwulatka ma stalowe wzmocnienia. Jeżeli ta potęż- na kopuła zderzy się z Twoją głową albo okiem, stracisz przy- tomność. Nie ma sensu się złościć. Następnym razem po pro- stu zachowaj większą czujność. Niewdzięczny trzylatek W wieku trzech lat dziecko wchodzi w pełen tryb utrapieńca. Trzylatki przez większość czasu płaczą, płaczą głośniej, a po- tem rozpaczliwie wrzeszczą. A gdy tego nie robią, marudzą i robią sceny. Trzylatki mają tylko jeden cel: sprawić, żebyś wyszła na wredną matkę. Kiedy to zrozumiesz, sama zaczniesz wybierać bitwy, w których chcesz wziąć udział. Nie wybieraj żadnej. Nie angażuj się w kłótnię z trzylatkiem, bo kiedy zaczy- nasz krzyczeć albo tłumaczyć, on ma już wygraną w kieszeni. Trzylatek to żądny władzy despota, który czerpie przyjemność z tego, że dałaś wyprowadzić się z równowagi. Trzymaj zawsze flaszkę na podorędziu i golnij sobie, gdy tylko poczujesz, że rośnie Ci ciśnienie. Musisz wiedzieć, że trzylatki są przekonane, iż to one są ofiarami. uważają również, że trzymają władzę w swoich rę- kach. Chcą, by podawać im wszystko natychmiast na złotej 24 RATuN Ku! MOJE DZIECKO MNIE WYKOńCZY Poleć książkęKup książkę tacy — czy to będzie nowa Rainbow Dash z bajki My Little Pony, czy grzanka z serem bez chrupiącej skórki, sera i chleba. Kiedy rozczarujesz trzylatka, wpadnie w niekontrolowany szał, a jego złość nie będzie znała granic. Dzieciak zrani Cię tam, gdzie będzie najbardziej bolało. Jego imponujący słow- nik umożliwia mu wymyślanie rozmaitych obelg. Trzy lata to wiek, w którym rodzice dziecka zaczynają się zastanawiać, czy nie spłodzili antychrysta. Gdyby trzylatek mógł odciąć Ci palec maczetą za to, że położyłaś jego tost na złym talerzu, zrobiłby to. Nie dlatego, że Cię nienawidzi, lecz dlatego, że jest niestabilną emocjonalnie istotą, która nie wykracza my- ślami poza chwilę obecną. Trzylatek nie tylko żyje w myśl za- sady carpe diem, ale również wykorzystuje Cię do tego, żeby dostać wszystko, czego pragnie. Najlepsze rezultaty osiąga wtedy, gdy jest w grupie z innymi trzylatkami. W towarzystwie rówieśników trzylatki potrafią stworzyć skomplikowane hie- rarchie niczym z Władcy much, wprowadzając niepisane re- guły i zawierając różne sojusze. Nie staraj się tego zrozumieć — po prostu ciesz się tym, że przez pięć minut masz spokój. Trzylatki płaczą więcej niż noworodki. Dramatyzm, jaki wnoszą do domu (zwłaszcza gdy są tak zwanymi średniakami, czyli mają starsze i młodsze rodzeństwo), całkowicie odbie- ra Ci siłę każdego dnia. Plus jest taki, że dzieci w tej grupie wiekowej są bardzo inteligentne. Potrafią również całkiem dobrze się zachowywać, gdy znajdują się z dala od jednostek rodzicielskich. Duchowym zwierzęciem trzylatka jest rosomak. Roso maki należą do rodziny łasicowatych i mają w sobie pokłady zaciekłości dużo większe, niż sugerowałby ich wzrost. Są nieustraszonymi 25 TEORIA EWOLuCJI MAŁEGO DZIECKA Poleć książkęKup książkę myśliwymi i potrafią powalić nawet niedźwiedzia. Jeżeli napo- tkają na swojej drodze ludzi, może to się skończyć katastrofą (ale Ty już o tym wiesz, prawda?). Słyną z tego, że pilnie chro- nią swojego terytorium. Widziałeś kiedyś, jak trzylatek patrzy na swojego nowo narodzonego brata albo siostrę? Wygląda na niesamowicie spokojnego; jego oczy są martwe, ponieważ cze- ka na okazję, żeby zrobić coś złego. uwaga: unikaj kontaktu wzrokowego z trzylatkiem, gdy jest głodny albo zmęczony. Podobnie jak agresywne psy, trzylatki zakładają, że kiedy patrzysz im w oczy, rzucasz im wyzwanie — więc atakują. Zbyt wielu ludzi straciło sutki i powieki na sku- tek ugryzienia przez trzylatka. Zbyt wielu. Cholerny czterolatek Teraz się zastanawiasz, czy czterolatek zalicza się jeszcze do kategorii małych dzieci. Odpowiedź brzmi: w pewnym sensie. Cztery lata to ostatni rok tego etapu życia dziecka, po którym następuje etap większego dziecka. Czterolatki uważają, że są gwiazdami rocka. Diwami. Celebrytami. Na szczęście zdążyły już spalić większość gazu trującego, który napędza trzylatka. Niestety jednak są przekonane, że jeśli im się nie kłaniasz w pas, to znaczy, że jesteś zazdrosny. Czterolatki to połączenie Charlie’ego Sheena, Lindsay Lohan i Stephena Hawkinga: nie uczą się na własnych błędach, są wysoce nieprzewidywalne, ale też zdarzają im się przebłyski prawdziwego geniuszu. Czterolatki uwielbiają się kłócić i potrafią nieraz zaskoczyć, wytykając Ci Twoje własne kłamstwa i brak konsekwencji. To jest irytujące. Czterolatki są jak trzylatki, tylko że dużo lepiej 26 RATuN Ku! MOJE DZIECKO MNIE WYKOńCZY Poleć książkęKup książkę znają Twoje czułe punkty. Pamiętaj, że gdy czterolatek jest zdenerwowany, może urządzić wielką scenę. Jest starszy, więc jego płuca są lepiej rozwinięte, a krzyki donośniejsze. Teraz, kiedy już wiesz, co jest dla niego ważne, łatwiej Ci będzie do- stosować groźby tak, aby wpłynąć na jego zachowanie. Próby przekupstwa przynoszą lepsze rezultaty u czterolat- ka niż u młodszych dzieci, ponieważ on rozumie już, do czego służą pieniądze. Spróbuj zapisać swojego czterolatka do przedszkola albo akademii wojskowej. Zadziwiająco dobrze mu wychodzi słu- chanie poleceń wydawanych przez osoby, które go nie kochają. Jeżeli jesteś w domu ze swoim czterolatkiem przez cały dzień, staraj się wychodzić z nim na dwór. Natura pomoże Ci w opie- ce nad nim. Podzieli się z Tobą prawami opiekuńczymi. Twój czterolatek zamknięty w czterech ścianach nie będzie opusz- czać Cię na krok i stale będzie próbował wrócić do Twojej ma- cicy (a jeśli jesteś mężczyzną — doprowadzić do tego, by jego skóra zlała się z Twoją w jedną całość). Do niektórych miejsc całkiem przyjemnie jest chodzić z czterolatkiem, zwłaszcza że większość dzieci w tym wieku korzysta już z toalety. Oczywiście wciąż zdarzają im się jeszcze wpadki, dlatego lepiej co pięć minut pytać, czy nie muszą iść do łazienki. Pamiętaj: pierwsze „nie” to zazwyczaj kłamstwo. Zapytaj jeszcze raz. I jeszcze raz. 27 TEORIA EWOLuCJI MAŁEGO DZIECKA Poleć książkęKup książkę Zestaw survivalowy dla rodzica małego dziecka Jeżeli Twoje dziecko dopiero niedawno skończyło dwa lata i jest to dla Ciebie zupełnie nowe doświadczenie, warto mieć przy sobie zestaw survivalowy. Nie znajdziesz go w sklepie — musisz zrobić go sama. Zgromadź w jednym miejscu następu- jące rzeczy: CHUSTECZKI NAWILŻANE. Nie będziesz nimi wycierać tył- ka swojego dziecka, tylko swój. Ponieważ nie masz czasu na prysznic (chyba że chcesz się kąpać z dzieckiem siedzącym u Twoich stóp, wpatrującym się w Twoje genitalia i zadającym krępujące pytania), warto zawsze mieć przy sobie paczkę chu- steczek nawilżanych, dzięki którym Twoje dolne partie pozo- staną względnie czyste. Jak zawsze, wycieraj w kierunku od przodu do tyłu, żeby zapobiec zapaleniu pęcherza. Nie masz przecież czasu na wizyty u lekarza. Drogie mamy: zaniedbanie intymnych części ciała może być kuszące, ale jeśli to zrobicie, nabawicie się takiej drożdżycy, że Wasze pochwy będą mogły same zacząć piec chleb. TABLETKI PRZECIWBÓLOWE. Niedobory snu = regularne bóle głowy. WITAMINY. Staraj się pamiętać, żeby je przyjmować. Będziesz potrzebować każdej pomocy, jaka jest dostępna. Pamiętaj, że jeśli zachorujesz, nikt się Tobą nie zajmie. ABONAMENT W NETFLIXIE. Pożegnaj się z oglądaniem fil- mów w kinie. Obejrzysz je na Netflixie cztery lata po premie- rze. Nie będziesz w stanie wygrać z sennością, więc obejrzenie 28 RATuN Ku! MOJE DZIECKO MNIE WYKOńCZY Poleć książkęKup książkę przeciętnego 90-minutowego filmu zabierze Ci około trzech miesięcy. W rezultacie nie będziesz miała zielonego pojęcia, o czym jest film. Wikipedia pomoże Ci wypełnić luki. TIC TAKI. Kupuj je hurtowo i zawsze trzymaj pod ręką — bę- dziesz mogła przekupić dziecko, gdy będzie Ci zależeć, żeby grzecznie się zachowywało w miejscu publicznym. Oprócz tego tic taki to rekomendowana przez dentystów alternatywa mycia zębów. NAKLEJKI. Naklejki to waluta w społeczności kilkulatków. To prawda, nieraz lądują w najbardziej irytujących miejscach (takich jak rowek w pupie), ale mogą również pomóc zapo- biec atakowi szału w sklepie spożywczym. Nie martw się, je- śli dziecko zje większość naklejek, które mu dasz. Pojawią się z powrotem za trzy lub cztery godziny, otoczone masą kałową. SMARTFON Z DOBRYM PLANEM TARYFOWYM. Internet jest Twoim portalem do reszty świata. Ludzie w internecie są Twoimi jedynymi przyjaciółmi. KOCYK NA WYPADEK DRZEMKI W SAMOCHODZIE. Jeżeli Twój kilkulatek zaśnie w samochodzie w drodze do domu, NIGDY nie próbuj zastosować mitycznej metody transferu z pojazdu do łóżka. Jeśli to zrobisz, dziecko obudzi się czę- ściowo wypoczęte, a Twoje następne 24 – 48 godzin zamieni się w piekło. Zaparkuj na podjeździe i zostaw włączony silnik. (Jeżeli go wyłączysz, dziecko się obudzi — więc chrzanić glo- balne ocieplenie). Zamknij drzwi na zamek, przykryj twarz wspomnianym kocykiem i odpłyń w niebyt. 29 TEORIA EWOLuCJI MAŁEGO DZIECKA Poleć książkęKup książkę
Pobierz darmowy fragment (pdf)

Gdzie kupić całą publikację:

Ratunku! Moje dziecko mnie wykończy. Poradnik dla zmęczonych rodziców
Autor:

Opinie na temat publikacji:


Inne popularne pozycje z tej kategorii:


Czytaj również:


Prowadzisz stronę lub blog? Wstaw link do fragmentu tej książki i współpracuj z Cyfroteką: