Darmowy fragment publikacji:
D AVVVVV I D MMMMMM UUUUUUU RRRRRRRR RRRRR OOOOOOOWWWWW
Czego mąż ci
nie mówi?
Mężczyźni od najmłodszych lat uczą się skrywać swoje uczucia i najgłębsze pra-
gnienia. Tęsknią za bliskością ze swoimi żonami, ale nie wiedzą, jak ją osiągnąć.
David Murrow z właściwą sobie dociekliwością i lekkością wkracza w ten milczący
świat i ujawnia największe męskie sekrety. Odkrywa przed nami to, co każdy męż-
czyzna czuje, ale czego nie może lub nie potrafi wyjawić.
Ta książka pomoże ci lepiej zrozumieć swojego męża, bardziej go kochać i sza-
nować.
DAVID MURROW z wykształcenia jest antropologiem (Baylor University). Jako au-
tor zasłynął publikacjami na temat obecności mężczyzn w Kościele. Jest twórcą
cenionych i wielokrotnie nagradzanych fi lmów dokumentalnych, powstałych na
zamówienie m.in. Discovery Channel, NBC, ABC, Travel Channel, Animal Planet .
Należy do starszych wspólnoty Kościoła prezbiteriańskiego (USA), jest dyrekto-
rem organizacji Kościół dla Mężczyzn, której celem jest przywracanie pierwiastka
męskiego we wspólnotach chrześcijańskich. Mieszka wraz z żoną i trójką dzieci
w Anchorage na Alasce. Nakładem Wydawnictwa W drodze ukazały się dwie
książki Murrowa: Mężczyźni nienawidzą chodzić do kościoła (2007), która jest
światowym bestsellerem, oraz Ona i on w Kościele. Razem czy osobno (2009).
Cena det. 31,00 zł
ISBN 978-83-7906-064-1
www.wdrodze.pl
e
BOOK
Patronat medialny
?
i
w
ó
m
e
i
n
i
c
ż
ą
m
o
g
e
z
C
W
O
R
R
U
M
D
I
V
A
D
Czego mąż ci
nie mówi?
DAVID MURROW
Czego mąż ci
nie mówi?
Przełożyła
Karolina Brykner
Copyright © 2012 by David Murrow
Originally published in English under the title
What Your Husband isn’t Telling You
by Bethany House, a division of Baker Publishing Group,
Grand Rapids Michigan, 49516, U.S.A.
All rights reserved
© Copyright for this edition by Wydawnictwo W drodze, 2016
Redakcja
Lidia Kozłowska
Projekt okładki do serii
Radosław Krawczyk
Redakcja techniczna i opracowanie okładki
Justyna Nowaczyk
Fotografi a na okładce
Fotolia © Szabolcs Szekeres
ISBN 978-83-7906-068-9
Wydawnictwo Polskiej Prowincji Dominikanów W drodze sp. z o.o.
Wydanie I, 2016
ul. Kościuszki 99, 61-716 Poznań
tel. 61 852 39 62, faks 61 850 17 82
www.wdrodze.pl sprzedaz@wdrodze.pl
Druk i oprawa: Drukarnia
Druk na papierze Creamy 80 g, wol. 2,0 fi rmy Zing
Przedmowa
Góra lodowa
Słynny psycholog porównał kiedyś ludzki umysł do góry lodowej –
dostrzegamy tylko jej czubek, podczas gdy ogrom naszych procesów
myślowych pozostaje niewidoczny, zatopiony w głębinie zwanej pod-
świadomością. Stwierdzenie to można uznać za prawdziwe szczegól-
nie w odniesieniu do mężczyzn, którzy wydają się mniej świadomi
własnych uczuć niż kobiety.
Napisano wiele wspaniałych książek na temat czubka góry lodo-
wej. Tacy autorzy jak na przykład Stephen Arterburn i Shaunti Fel-
dhahn wyjawili w prosty sposób wiele prawd o mężczyznach – za-
dali im pytania o to, co myślą, a wyniki ankiet naukowych zawarli
w swoich bestsellerach. Metoda ta pozwoliła na odkrycie jedynie tego,
o czym świadomie myślą mężczyźni.
Jeśli psychiatrzy się nie mylą, około osiemdziesiąt procent proce-
sów myślowych mężczyzn pozostaje ukrytych, nawet dla nich samych.
To dlatego oddani mężowie porzucają żony bez wyraźnego powodu.
Duchowni uśmiechają się w kościele, po czym krzyczą, odwożąc dzie-
ci do domu. Mężczyźni rozsądnie zarządzający pieniędzmi inwestują
A
W
O
M
D
E
Z
R
P
5
w piramidy fi nansowe, a ci szczerze kochający swoje rodziny opusz-
czają je, jeśli nie w sensie fi zycznym, to w emocjonalnym. Bardzo
często nie potrafi ą wyjaśnić, dlaczego tak postępują. Twój mąż wie
niewiele więcej o tym, co dzieje się z górą lodową pod powierzchnią
wody.
W tej książce zbadamy zarówno czubek góry lodowej (czyli to, do
czego mężczyźni przyznają się badaczom), jak i jej resztę (czyli to, co
mężczyźni czują, ale czego nie potrafi ą lub nie chcą wyrazić). Spo-
glądając na całość góry lodowej, otrzymasz kompletny obraz tego, co
twój mąż myśli i robi – będą to sprawy, o których ci nie mówi.
?
I
W
Ó
M
E
N
I
I
C
Ż
Ą
M
O
G
E
Z
C
6
Wstęp
Co tak naprawdę dzieje się we wnętrzu
twojego męża?
Wyobraź sobie swojego męża stojącego pośrodku wartko płynącej
rzeki. Każdego dnia fala radości, frustracji, obowiązków, pokus i pre-
sji obmywa jego serce.
Walka z prądem rzeki jest wyczerpującą pracą. Niektórzy zdyscy-
plinowani mężczyźni dość dobrze sobie radzą, inni natomiast próbują
wznieść tamę, przez którą z czasem zaczyna przelewać się frustracja.
Są tacy, którzy toną pod ciężarem presji i zmartwień, których nie
mogą zrozumieć.
Większość mężczyzn nie zdaje sobie sprawy z tego, skąd biorą się te
uczucia. Wielu próbuje nic nie odczuwać, a niektórzy tak zręcznie zaprze-
czają własnym emocjom, że nie są ich świadomi. Rzadko można spotkać
mężczyznę, który wie, jak sobie z nimi radzić w odpowiedni sposób.
Zamiast żyć pełnią życia i cieszyć się wolnością, większość męż-
czyzn ucieka się do strategii przetrwania, aby oprzeć się rwącemu prą-
dowi. Nie mówią szczerze, co czują, i nie proszą innych o spełnienie ich
potrzeb, a zamiast tego uczą się szkodliwych metod manipulacji, aby
uzyskać to, czego chcą. Stosują gierki. Wybuchają złością. Wszczynają
bezsensowne kłótnie. Zachowują się destrukcyjnie. Popadają w nało-
P
Ę
T
S
W
7
gi, których nie potrafi ą się pozbyć i które nie sprawiają im radości.
Tracą tak wiele energii, walcząc z prądem (lub próbując go okiełznać),
że nie potrafi ą przeżywać w pełni danej chwili. Wielu zwyczajnie się
wycofuje – stają się bierni i niedostępni dla ukochanych osób. Wege-
tują przed ekranem telewizora lub komputera nie dlatego, że nie dbają
o innych, ale ponieważ nie mają im już nic do zaoferowania.
Każdy mężczyzna walczy z prądem. Nawet dobrzy mężowie. Na-
wet chrześcijanie.
Jestem jednym z tych mężczyzn.
Jestem typowym miłym chrześcijaninem. Moje dzieciństwo było
całkiem udane – wychowałem się w rodzinie klasy średniej, miałem
jedzenie oraz dach nad głową. Dobrze radziłem sobie w szkole, ota-
czali mnie liczni przyjaciele. Moi rodzice wpadli jednak w wir współ-
uzależnienia – on był rozjuszonym lwem, a ona potulną owieczką.
Ojciec był niczym tykająca bomba zegarowa i nigdy nie wiedziałeś,
kiedy wybuchnie. Matka nauczyła dzieci wielu strategii przetrwania
– nie denerwuj taty, bądź cicho, zostań w swoim pokoju, wyjdź na
zewnątrz, jedz szybko, przynoś ze szkoły dobre oceny, uważaj na to, co
mówisz, a przede wszystkim – dobrze się zachowuj.
W wieku piętnastu lat oddałem swoje życie Chrystusowi w dużej
mierze po to, aby nie stać się w przyszłości podobnym do mojego ojca.
Od tamtego czasu służę Jezusowi. Studiowałem na chrześcijańskim
uniwersytecie i poślubiłem chrześcijankę. Sumiennie uczęszczaliśmy
do kościoła i posłaliśmy trójkę naszych dzieci do szkoły niedzielnej.
Bóg dał mi po latach łaskę przebaczenia mojemu ojcu i kiedy ten
zmarł, byliśmy pogodzeni.
Coś jednak wciąż się nie układało.
Przez lata nie znałem własnych sekretów. Nie mogłem wyjaśnić
szalonego dialogu, który wciąż się toczył w mojej głowie. Z trudem
8
?
I
W
Ó
M
E
N
I
I
C
Ż
Ą
M
O
G
E
Z
C
okazywałem szczery smutek i empatię. Czasami czułem się tak przy-
tłoczony, że ledwo sobie radziłem. Chociaż byłem raczej zadowolony
ze swojego życia, zdarzało mi się fantazjować o porzuceniu lub za-
kończeniu tego wszystkiego. W podświadomości czaiło się skrywane
życzenie śmierci.
Rok temu nie wytrzymałem. Znalazłem się w ośrodku dla uzależ-
nionych od narkotyków i alkoholu oddalonym o trzy tysiące mil od
domu. Zostałem odcięty od rodziny. Zabrano mi telefon i kompu-
ter. Umieszczono mnie w pokoju z siedmioma innymi mężczyzna-
mi, z których większość była uzależniona i niemal wszystko w życiu
stracili.
Prawdopodobnie zastanawiasz się teraz: „Co takiego zrobił Mur-
row? Był alkoholikiem? Ćpunem? Brutalem?”. Tak naprawdę nie do-
tyczył mnie żaden z tych problemów. Nigdy nie zapaliłem papierosa,
nie upiłem się ani nie odurzyłem. Nigdy nie tknąłem zakazanych sub-
stancji. Nie uderzyłem żony ani dzieci. Nie oglądałem porno. Byłem
w stu procentach wierny przysiędze małżeńskiej.
A jednak znalazłem się w ośrodku dla uzależnionych. Mój własny
obraz siebie jako dobrego męża i ponadprzeciętnego ojca legł w gru-
zach na progu sypialni.
Kilka lat wcześniej zdenerwowałby mnie ten fałszywy areszt. Sko-
rzystałbym z jednej z moich strategii przetrwania, aby poradzić sobie
z poczuciem poniżenia, jakie rodziły te okoliczności. Uznałbym, że
mam rację, a wszyscy wokół są w błędzie. Walczyłbym z systemem,
aby zyskać przewagę nad moimi prześladowcami (w ówczesnej sytua-
cji byli to psycholodzy).
Ja jednak się poddałem.
W wieku czterdziestu dziewięciu lat zacząłem nareszcie poznawać
prawdziwego siebie. Psycholodzy nauczyli mnie zadawać sobie istotne
P
Ę
T
S
W
9
pytania. Co mnie niepokoi? Dlaczego czuję się ignorowany? Dlaczego
w moim domu czuć wieczne napięcie? Dlaczego tak bardzo boję się
mówić o swoich potrzebach? Dlaczego wydaje mi się, że znikam i ktoś
inny zajmuje moje miejsce? I dlaczego przytrafi a się to nowo narodzo-
nemu chrześcijaninowi, który nie powinien borykać się z podobnymi
problemami?
Przywołując raz jeszcze porównanie do rzeki – nareszcie pokona-
łem jej nurt i wyszedłem na brzeg. Udałem się do źródła mojej duszy.
Dotarłem do miejsca, w którym powstały frustracje i rany, a moje ser-
ce obumarło.
Odnalazłszy źródło, pojąłem sens mknącego prądu. Zrozumiałem,
że wciąż kieruję się w życiu strategiami wypracowanymi w dzieciń-
stwie: bądź cicho, zostań w pokoju, wyjdź na dwór, jedz szybko, do-
brze się zachowuj. Byłem niczym japoński żołnierz podczas drugiej
wojny światowej – pozostałem samotnie na wyspie, walcząc na woj-
nie, która dawno się już skończyła.
Prądy wciąż mnie porywają, ale już nie przytłaczają. Wiem, skąd
pochodzą moje emocje. Wiem, kto jest prawdziwym wrogiem i jak
z nim walczyć.
Dostrzegając we mnie tę zmianę, moja ukochana żona również
postanowiła udać się w górę własnej rzeki. Okazało się, że obydwoje
wypieraliśmy nasze prawdziwe uczucia. Żyjemy w zdrowym związku.
Zamiast uprawiać gierki i uciekać się do manipulacji, aby zaspokoić
własne potrzeby, rozmawiamy szczerze i otwarcie o tym, co naprawdę
myślimy i czujemy. Jestem nareszcie chętny do dyskusji, a ona naresz-
cie z przyjemnością mnie wysłuchuje. Jak mówił Jezus – prawda nas
wyzwoli.
Chodź ze mną w górę rzeki. Chcę, abyś zrozumiała potężne siły,
które ukształtowały twojego mężczyznę, oraz prądy, które mącą wodę
10
?
I
W
Ó
M
E
N
I
I
C
Ż
Ą
M
O
G
E
Z
C
każdego dnia. Chcę, abyś nauczyła się szczerości wobec męża, aby i on
mógł nauczyć się tego samego.
Ta książka to coś więcej niż zestawienie faktów o mężczyznach
i wyniki najnowszych badań nad ich zachowaniem (chociaż często
będę się do nich odwoływał). Chcę, abyś zrozumiała, co ich dręczy.
Co ich motywuje. Co ich przeraża. Udajemy się do źródła.
Naprawdę mam na myśli źródło. W kilku kolejnych rozdziałach
zabiorę cię do początków ludzkości. Otworzę przed tobą książki hi-
storyczne, aby pokazać ci, co uformowało współczesnych mężczyzn.
Być może zastanowisz się: „Dlaczego przedstawia mi plemienne za-
chowania? Chcę się jedynie dowiedzieć, dlaczego mój mąż nie odkła-
da brudnych naczyń do zlewu!”. Zaufaj mi. Twój mężczyzna to wynik
tysięcy lat rozwoju kultury. Współcześni mężczyźni są „współcześni”
zaledwie od kilkuset ostatnich lat, ale to całe stulecia ludzkich do-
świadczeń ukształtowały ich w znany nam dzisiaj sposób. Nie zrozu-
miesz własnego męża, dopóki nie dostrzeżesz, w jaki sposób on, jego
ojciec oraz ojciec jego ojca stali się mężczyznami. Proszę, wytrwaj ze
mną, kiedy przedstawię ci biblijne, historyczne i naukowe źródła mę-
skości. Kiedy je zrozumiesz, zrozumiesz lepiej swojego męża.
Konfrontacja z rzeczywistością. Gdybym tylko mógł porozmawiać
osobiście z tobą i twoim mężem, byłbym w stanie dużo precyzyjniej
określić waszą szczególną sytuację. Ponieważ jestem jedynie autorem
książki, nie mam takiej możliwości. Nie mam zatem innego wyboru,
jak uogólniać. Zapewniam cię, że znajdziesz tu fragmenty, które zupeł-
nie nie będą odnosić się do twojego męża. Z pewnością niejeden raz
przewrócisz oczami i powiesz: „Murrow nie wie, o czym mówi. Mój
P
Ę
T
S
W
11
mąż taki nie jest!”. Masz rację. Niektóre spostrzeżenia nie będą pasowa-
ły do twojego męża, ponieważ nie wszyscy są tacy sami. Jestem w peł-
ni świadomy, że część osób nie mieści się w opisywanych przeze mnie
normach, i dobrze. Proszę więc, nie odrzucaj tej książki dlatego, że kilku
fragmentów nie da się zastosować w przypadku twojego mężczyzny.
Może ci się wydawać, że do pewnego stopnia posługuję się ste-
reotypami dotyczącymi płci. Spróbuj zrozumieć moją sytuację – nie
mogę napisać książki o mężczyznach bez przedstawienia pewnych
generalizujących stwierdzeń na ich temat. Jest to książka o tym, co
zwyczajni faceci (nie tylko chrześcijanie) myślą i czego nie mówią
swoim żonom. Jest to rzetelna próba opisania wewnętrznych przemy-
śleń typowego, zdrowego psychicznie mężczyzny, żyjącego we współ-
czesnym zachodnim świecie. Jeśli twój mąż ma poważne problemy
i cierpi na chorobę psychiczną, wówczas reguły, które przedstawiam,
prawdopodobnie w jego przypadku nie będą miały zastosowania. Jeśli
jesteś w patologicznym związku, potrzebujesz poważniejszej pomocy
niż ta, którą jest ci w stanie zaoferować moja książka.
W trakcie lektury zauważysz, że wiele spostrzeżeń dotyczy nie tyl-
ko twojego męża, ale i ciebie. Kilka kobiet, które przeczytały brud-
nopis, stwierdziło: „Davidzie, kiedy opisywałeś, jak mój mąż robi…
(uzupełnij wedle uznania), miałam wrażenie, że opisywałeś mnie!”.
Istnieją ogromne różnice między mężczyznami a kobietami, ale wpa-
damy w te same pułapki. Mam nadzieję, że kolejne strony nauczą cię
czegoś nie tylko o twoim mężu, ale również o tobie samej.
Proszę, nie zrozum mnie źle. Kiedy opisuję dziwactwa mężczyzn,
nie chcę przez to wyrazić, że powinni zachowywać się w ten sposób.
Zdaję sobie sprawę, że bywają skrzywdzeni i dysfunkcyjni. Nie chcę
ich usprawiedliwiać. Przekazuję ci jedynie to, co myślą, a czego głośno
nie wypowiadają.
12
?
I
W
Ó
M
E
N
I
I
C
Ż
Ą
M
O
G
E
Z
C
Wiele miejsca zajęły w tej książce opisy negatywnych zachowań
kobiet. Czy czyni mnie to szowinistą? Zdecydowanie nie. Czasami
jednak kobieta przyczynia się do niewłaściwych zachowań swoje-
go męża, nie zdając sobie z tego sprawy. Jak mówią, do tanga trzeba
dwojga. Powinnaś wiedzieć, co myśli mężczyzna, kiedy żona go pro-
wokuje, nie szanuje lub źle z nim postępuje. Chcę, abyś uczyła się na
błędach innych kobiet. Może nie będziesz w stanie zmienić swojego
męża, ale z pewnością możesz zmienić siebie.
Autorzy niektórych książek zbyt mocno usiłują pomóc. Dają zbyt
wiele szczegółowych sugestii. Ja nie będę tego robił. W rzeczywisto-
ści w osiemdziesięciu procentach ta książka będzie pozbawiona ja-
kichkolwiek rad. Nie czuj się tym sfrustrowana. Przyjmuję podejście
Jezusa i zamiast dawać ci gotowe odpowiedzi, chcę pomóc ci zadać
właściwe pytania. Ta książka raczej opisuje, a nie nakazuje.
Kiedy wejrzysz już w wewnętrzne życie swojego męża, oddaj oba-
wy Bogu. Poproś Go o odpowiedzi. Nie narzekamy na brak małżeństw
służących pomocą, mamy też licznych utalentowanych i doświad-
czonych chrześcijańskich autorów. Ułożyłem listę najlepszych na
mojej stronie internetowej przeznaczonej dla kobiet www.speaking-
ofmen.com.
Na koniec chciałbym cię uczciwie ostrzec – ta książka jest jak wi-
zyta w zakładach mięsnych. Podzielę się z tobą całym tym bałaganem.
Nie wszystko będzie politycznie poprawne. Zapewniam cię, że wiele
ci się nie spodoba. Jeśli nie poradzisz sobie z zawartymi tu prawdami,
może się okazać, że zasieję ziarno niezgody między tobą a mężem.
Wierzę jednak w siłę prawdy. Jezus powiedział, że jej poznanie nas
wyzwoli. Jeśli więc rzeczywiście chcesz się dowiedzieć, czego mąż ci
nie mówi, wybierz się ze mną do źródeł jego duszy.
P
Ę
T
S
W
13
?
I
W
Ó
M
E
N
I
I
C
Ż
Ą
M
O
G
E
Z
C
14
Spis treści
Przedmowa. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5
Wstęp . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
Część pierwsza
Kształtowanie się mężczyzny i męskości . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15
1. Zrozumieć pojęcie „żywiciela” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19
2. Zrozumieć pojęcie „opiekuna” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29
3. Jak zmieniły się role żywiciela i opiekuna . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39
Część druga
Zrozum ciało swojego męża . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
4. Zrozumieć mózg mężczyzny . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55
5. Pan T – co czyni mężczyznę mężczyzną . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69
6. Mężczyźni i seks . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 77
7. „Mężczyźni są wzrokowcami” – co to oznacza? . . . . . . . . . . . . . . . 87
225
I
K
S
O
N
W
I
Część trzecia
Zrozum duszę swojego męża . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101
8. Największa potrzeba jego duszy . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103
9. Czego boi się twój mąż. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113
10. Władza kobiet nad mężczyznami . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125
11. Dlaczego nie chce dzielić się uczuciami. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 139
Część czwarta
Zrozum ducha swojego męża. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 151
12. Dlaczego lubisz Kościół bardziej niż on. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 153
13. Stosunek mężczyzn do Boga i Kościoła . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161
14. Dlaczego „kościelne sprawy” są trudne dla twojego męża . . . . 173
Część piąta
Co powinna zrobić kobieta? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 181
15. Uwolnij ciało swojego męża. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 185
16. Uwolnij duszę swojego męża. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 197
17. Uwolnij ducha swojego męża . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 211
Wnioski. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 219
?
I
W
Ó
M
E
N
I
I
C
Ż
Ą
M
O
G
E
Z
C
226
Ostatnio w serii ukazały się:
John Eldredge, Dzikie serce. Tęsknoty męskiej duszy
Henry Cloud, John Townsend, Mamo, to moje życie
Archibald D. Hart, Rozwód. Jak ratować dzieci
Claudio Risé, Sztuka ojcostwa
Muriel Mazet, Zranione dziecko
Henry Cloud, Reguły sukcesu
Martin Rovers, Uzdrowić miłość
Heinz-Peter Röhr, Narcyzm – zaklęte „ja”
John Townsend, Kto nam zatruwa życie?
Xavier Lacroix, Naucz mnie żyć. Esej o ojcostwie
Archibald D. Hart, Catherine Hart-Weber, Depresja nastolatka
Mark Victor Hansen, Art Linkletter, Najlepsza reszta życia
Stephen Arterburn, Mężczyźni i ich sekrety
Hans Morschitzky, Lęk przed porażką
Henry Cloud, John Townsend, To nie moja wina
Sharon Jaynes, Marzenia kobiety
John Eldredge, Dziennik pokładowy
Chris Thurman, Kłamstwa, w które wierzymy
Björn Süfke, Krajobraz męskiej duszy
Marshall J. Cook, Oswoić lęk
John Towsend, Recepta na miłość
John Trent, Larry K. Weeden, Błędne koło rozwodów
Marilyn Meberg, Kobieta i utracona miłość
Max Lucado, Wieloryb nie może latać. O sztuce stawania się sobą
Xavier Lacroix, Małżeństwo
Pat Gelsinger, Tajniki żonglerki. Jak znaleźć równowagę między pracą, wiarą i rodziną?
Christiane i Alexander Sautter, Gdy opadną maski. Terapia związków
Henry Cloud, Poszukiwana – poszukiwany. Poradnik dla singli
Manfred Lütz, Szaleństwo! Leczymy nie tych, których trzeba
Max Lucado, Potwór w szafi e. Jak jutro bać się mniej niż dzisiaj
Lisa M. Hendey, Mama na pełen etat
Sara Savage, Eolene Boyd-MacMillan, Konfl ikt w relacjach
227
I
K
S
O
N
W
I
a psychologią
Stephen Arterburn, Debra Cherry, Jak nakarmić pragnienia
Philippe Gutton, Vincent Villeminot, Usłyszeć, czego nastolatki nie mówią
Antonello Vanni, Ojcowie obecni – dzieci szczęśliwe
Marie-France Hirigoyen, Molestowanie moralne
Florence d’Assier de Boisredon, Słuchanie jako sztuka obecności
Paolo Scquizzato, Kłamstwo iluzji. Siedem grzechów głównych. Między duchowością
Michel Martin-Prével, Rozwiedzeni wciąż kochają
Simone Pacot, Droga wewnętrznego uzdrowienia
Helen Alexander, Doświadczenie żałoby
Philippe Gutton, Vincent Villeminot, Jak nawiązać dialog z nastolatkami
Joseph Nicolosi, Linda Ames Nicolosi, Dziecko a skłonności homoseksualne
Heinz-Peter Röhr, Uzależnienia. Przyczyny i terapia
Fabrice Hadjadj, Kobieta i mężczyzna. O mistyce ciała
T.C. Ryan, Już się nie wstydzę. Wyznania mężczyzny uzależnionego od seksu
Stephen Arterburn, David Stoop, Temperatura wrzenia. Jak zrozumieć gniew mężczyzn?
Yves Boulvin, Klucz do zrozumienia relacji rodzice – dzieci
Rachel Gardner, André Adefope, Randkowe dylematy. Romantyczna rewolucja
Glynn Harrison, Wielkie Ego. O obsesji budowania poczucia własnej wartości
Simon Vibert, Stres. Podążając ścieżką spokoju
Will van der Hart, Rob Waller, Winny czy niewinny? Prawdziwe i fałszywe poczucie winy
Benedetta Foa, Imię cierpienia. Żałoba po aborcji dziecka
Peter M. Kalellis, Zanim powiesz: „Żegnaj”. Jak odbudować związek?
?
I
W
Ó
M
E
N
I
I
C
Ż
Ą
M
O
G
E
Z
C
228
Pobierz darmowy fragment (pdf)
